En general trato de evitar los temas amorosos en mi blog, es cierto que alguna vez escribí por ahí super ilusionada sobre un camino que me atreví a avanzar de la mano de alguien pero al final resultó ser otra broma cruel de Dios o de quien sea el encargado del destino.
Esta primavera me llegó con tuti, ha asentuado más que otros años mi desencanto por el amor, ha asentuado mis fantasmas, mis pesadillas, mis cuestionamientos, mis miedos...quiero pasarlo bien pero no tengo ganas, no toy ni ahí con salir, no quiero conocer gente, no quiero ni siquiera ver a mis amigos, extrañamente hasta mi trabajo lo estoy odiando y eso que siempre he sido trabajólica porque justamente amo lo que hago (y lo sigo amando solo que ese sentimiento esta allá muy afuera o acá muy dentro, la cosa es que ya no logro sentirlo!). Toy chata, toy que colpaso, quiero llorar, quiero desahogarme, no quiero dar pena y por eso no le cuento a nadie pero aqui solo me escriben desconocidos asi que me da lo mismo hablar por este medio tan público, es cierto, pero a la vez seudo privado en el sentido que jamás le he dado mi blog a mis amigos.
Producto de las experiencias vividas siento que guardo rencor con el sexo masculino, cuando conozco gente del otro sexo en vez de ser amable o semi cortez les hablo seria y casi con odio, es mejor ponerle distancia a todo, renuncié a los riesgos, no me arrepiento de mis relaciones pasadas pero no quiero penas futuras, con los amigos y cyberamigos del blog mantengo el optimismo porque hay mas temas aparte del amor, pero la verdad este es el único tema con el que me cuesta ser optimista, me he vuelto esceptica con el cuento del amor eterno, con ese falso mito de la media naranja o con ese "juntos para siempre".Es un árbol tan grande que su sombra me asusta por eso prefiero arrancar.
Tambien hay veces en que me pregunto porque le pongo distancia a todo, o hay veces en que me cabezeo pensando que hubiese pasado si hubiese reaccionado de otra forma?, y esos tipicos mea culpa q por ejemplo hoy aparecen porque dentro de todo lo que maldigo el amor hoy confieso que muy dentro mio lo necesito. Pero el show debe continuar, debo ponerme esa careta de la sonrisa de media luna y cuando me aburro uso la técnica de chanchito de tierra que es la que estos días he adoptado (otro dia les cuento de que se trata).
Me aburro de mi máscara, me aburro de reir y de enviar esa vibra optimista donde hago como que el sol siempre me brilla.
A veces me pregunto que queda de esa especie de Rambo que fui como a los15 donde no le temía al riesgo ni al fracaso, llegaba y me lanzaba a los leones, la que seguía por el camino que le tincara sin temer obstáculos, pirañas o lo que fuera. En qué minuto dejé que el amor doliera tanto como para dejar de ser lo que fui y convertirme en la fome que hoy soy.
No quiero ser una vieja amargá pero ya a los 26 me acerco bastante a lo que no quiero ser.
