En general trato de evitar los temas amorosos en mi blog, es cierto que alguna vez escribí por ahí super ilusionada sobre un camino que me atreví a avanzar de la mano de alguien pero al final resultó ser otra broma cruel de Dios o de quien sea el encargado del destino.
Esta primavera me llegó con tuti, ha asentuado más que otros años mi desencanto por el amor, ha asentuado mis fantasmas, mis pesadillas, mis cuestionamientos, mis miedos...quiero pasarlo bien pero no tengo ganas, no toy ni ahí con salir, no quiero conocer gente, no quiero ni siquiera ver a mis amigos, extrañamente hasta mi trabajo lo estoy odiando y eso que siempre he sido trabajólica porque justamente amo lo que hago (y lo sigo amando solo que ese sentimiento esta allá muy afuera o acá muy dentro, la cosa es que ya no logro sentirlo!). Toy chata, toy que colpaso, quiero llorar, quiero desahogarme, no quiero dar pena y por eso no le cuento a nadie pero aqui solo me escriben desconocidos asi que me da lo mismo hablar por este medio tan público, es cierto, pero a la vez seudo privado en el sentido que jamás le he dado mi blog a mis amigos.
Producto de las experiencias vividas siento que guardo rencor con el sexo masculino, cuando conozco gente del otro sexo en vez de ser amable o semi cortez les hablo seria y casi con odio, es mejor ponerle distancia a todo, renuncié a los riesgos, no me arrepiento de mis relaciones pasadas pero no quiero penas futuras, con los amigos y cyberamigos del blog mantengo el optimismo porque hay mas temas aparte del amor, pero la verdad este es el único tema con el que me cuesta ser optimista, me he vuelto esceptica con el cuento del amor eterno, con ese falso mito de la media naranja o con ese "juntos para siempre".Es un árbol tan grande que su sombra me asusta por eso prefiero arrancar.
Tambien hay veces en que me pregunto porque le pongo distancia a todo, o hay veces en que me cabezeo pensando que hubiese pasado si hubiese reaccionado de otra forma?, y esos tipicos mea culpa q por ejemplo hoy aparecen porque dentro de todo lo que maldigo el amor hoy confieso que muy dentro mio lo necesito. Pero el show debe continuar, debo ponerme esa careta de la sonrisa de media luna y cuando me aburro uso la técnica de chanchito de tierra que es la que estos días he adoptado (otro dia les cuento de que se trata).
Me aburro de mi máscara, me aburro de reir y de enviar esa vibra optimista donde hago como que el sol siempre me brilla.
A veces me pregunto que queda de esa especie de Rambo que fui como a los15 donde no le temía al riesgo ni al fracaso, llegaba y me lanzaba a los leones, la que seguía por el camino que le tincara sin temer obstáculos, pirañas o lo que fuera. En qué minuto dejé que el amor doliera tanto como para dejar de ser lo que fui y convertirme en la fome que hoy soy.
No quiero ser una vieja amargá pero ya a los 26 me acerco bastante a lo que no quiero ser.
3 comentarios:
No sea fome chanchita de tierra... si usted no decide cambiar su actitud frente a los machos alfa nadie lo hará por usted... eso si, tenga mucho cuidado, recuerde que no nos gusta sufrir dos veces en la vida por amor.
Le dejo un beso. (hablando a lo tatita!.. jajaja!!)
Sabes….
Los ciclos se cierran cuando tú lo decides… y más que eso… cuando tú estás preparada…
Tantas son las veces que desearíamos empezar de nuevo sin recuerdo ni formatos… Pero lo siento es… Todo tiene su tiempo… incluso el sufrir…el añorar... el extrañar… el amar.. o simplemente el olvidar… Y aunque parezca un consuelo loco… es un consejo para que te mires desde lejos… Te veas con ojos de aprendizaje… Para que aprendas de lo que estás viviendo…sintiendo… y decidiendo en ti…en tu vida…en tu Sentir… El Aprender de lo que en éste momento vives es la sabiduría que te hará pasar momentos felices en el futuro…. Y siempre ten presente que la Felicidad eres Tú… contigo misma… y tu complemento es ese ser que esperas… o que deseas aparezca… y que Estoy Segura! Aparecerá….
No tengas duda en Creer… no tengas miedo en Creer…. El dolor que sientes en el pecho es parte de la vida… aunque muchos renieguen del dolor… Pues es eso justamente lo que nos hace más humanos… más verdaderos… más humanos….
Cree pequeña…. Que tu alma conspire esos cambios que anhelas… que tu espíritu renueve las fuerzas....
Te dejo abrazoles…
Mi Ser.
He leído varias entradas y finalmente me decidí a comentarte en ésta... porque te entiendo. Y con 10 años más que tú puedo decir que tampoco me reconozco en la del pasado (o en ésta, pa que venimos con cosas).
Después de la debacle amorosa que fue mi última relación de pareja, donde todo lo que podía salir mal salió y peor que en mis pesadillas... estoy en un proceso de calmar las pasiones, de no acelerarse, de no ilusionarse al peo, de no jugar en los casinos equivocados (como decimos siempre con una amiga muy querida).
Porque el corazón es una de las pocas cosas valiosas que tengo y a veces siento que lo he tirado a la chuña. Las cosas valiosas deberían ser un poco más resguardadas, pero yo, con poca conciencia de mi propia valía la mayor parte de mi vida, nunca quise hacerme la difícil en ese sentido (ni en muchísimos otros).
Pero tampoco es menos cierto que una persona sin sueños y sin ilusiones... es un remedo de persona, porque lo mejor del ser humano lo ha logrado gracias a perseguir los imposibles... espero que tengas suerte y tu corazón halle la fuerza para seguir soñando y que los sueños no se transformen en pesadillas.
Un abrazo y gracias por haber pasado por mi casita virtual (donde serás bien recibida siempre).
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