Esperando al jinete de la ultima esperanza

De todas las armas que el hombre ha inventado la más poderosa es la palabra. Los puñales y lanzas dejan vestigios de sangre, las flechas pueden ser vistas a distancia, los venenos terminan por ser detectados, pero la palabra consigue destruir sin dejar rastros.

Las palabras de alguien a quien quieres también puede ser una experiencia temible, incluso más que estar ante un asesino apuntando con un arma al corazón. Porque si dispara muero rápido y el resto queda a cargo de Dios, pero si el amor me hiere suele ser lento y soy yo misma quien debe asumir las consecuencias.

Hace mucho que no escribía, pero las ganas estaban. Me han pasado varias cosas, por fin nada de qué quejarme, al parecer dejé los caminos errados y avanzo por uno lento pero seguro (lo que aun así implica miedo, no puedo creer que todo pueda ser así de lindo y bueno, sorry pero ese afán de cuestionarme todo me penará hasta mis últimos días)

Saben? he pensado mucho en todo esto que estoy viviendo, y en general en este rollo de los rumbos o caminos que decidimos tomar. Creo no ser la única que a veces entra en un camino sólo por que no cree en él y así entonces fácilmente probarle al resto (o enrostrarle) que ese efectivamente no era nuestro camino. Sin embargo cuando las cosas comienzan a resultar y el camino se alarga, tenemos miedo de seguir adelante, a eso me refiero con ese miedo a que no todo puede ser así de bueno.

Escoger un camino significaba abandonar otros que seguramente no eran los mios, pero que me hacían demostrarle al resto mis infortunios amorosos, por eso tenía miedo a que llegara alguien, tenía miedo a comprometerme, quería correr todos los caminos posibles y caerme, y pararme y cortarme las venas y putear justificadamente al sexo masculino, apelando a mis desdichas e infortunios.

Creo que nadie es capaz de escoger sin miedo, pero son riesgos que hay que correr si a cambio recibes momentos, palabras, caricias y apoyo del cual no estas acostumbrado.

Te encontré y sea lo que sea, y dure lo que dure lo estoy pasando bien, atrevámosnos a saber hasta que punto la vida es magia.

(Todos los caminos son mágicos si nos llevan a nuestros sueños)

Queridos politicos

Desde el año 2003 la enseñanza media se hizo obligatoria, sin embrago muchos de nuestros políticos hicieron oídos sordos y siguieron manduqueando desde su trono llamado municipio, senado o cámara de diputados.

Hoy quedan tres días para cerrar las postulaciones y siento una verguenza enorme cuando veo las noticias y me entero de tanto político dado de baja por no cumplir este básico requisito, y otros cuantos defendiendose con garras y dientes por aclarar que terminaron su cuarto medio aunque haya sido de forma express con los famosos "exámenes libres" (como si eso sonara más digno).

¡Qué verguenza! ¿ Con gente así de capacitada creemos que vamos a crecer?. Entiendo que, tal vez, en algún momento de crisis económica muchos de ellos no tuvieran como prioridad completar sus estudios, qué familia no ha pasado por apuros económicos...pero ¡hello! ninguna crítica situación justifica que hoy en día no se tenga cuarto medio rendido!

No es acaso el alcalde el cabecilla de la comuna?, el que concreta ideas de peso en pro de su comunidad y además se encarga de temas tan delicados como la adminitración pública y el presupuesto anual?

¿ No suena inconsecuente la obligatoriedad del título profesional de los funcionarios de una municipalidad y su jefe, es decir, el alcalde con suerte haya sacado el 4º medio?

(para que hablar de senadores y diputados)

Sé que a muchos de nosotros nos desencantó hace rato la política pero nuestra falta de ineterés ( o estado de inercia ante ella) hace que ocurran situaciones como estas; irrisorias, tragicómicas, vergonzosas. Se ríen de nuestro valioso peso ciudadano que nosotros mismos hacemos que valga un veinte, y claro...la ignorancia es manejable, de ese lema viven los políticos en nuestro país.

Perdónenme pero no avalo la mediocridad. En este tema tengo voz.

La democracia es la necesidad de doblegarse de vez en cuando a las opiniones de los demás. (W. Churchill)

Un grito de esperanza

Venga la esperanza,
venga sola a mi,
lárguese la escarcha,
vuele el colibrí
hinchase la vela,
ruja el motor,
que sin esperanza
¿dónde va el amor?

Hace mucho que no escribía, he tenido ene cosas que hacer y como fin de semestre mi tiempo se reparte entre correcciones de trabajos, pruebas y promedios. Ni siquiera a mi hijo Agustín le he dedicado el tiempo que necesitamos. Pero ya se vienen vacaciones de invierno, y espero descansar entre los besos y abrazos de mi gordo. Estoy feliz trabajando pero de verdad un poco cansada, un poco con sueño, un poco con hambre y un poco con frío. Aunque es una buena señal; si estoy cansada es por que algo he caminado para llegar hasta aquí. (aunque falte muuuucho más).

Mi Agustín... que ganas de verte! ahora que estoy con mi pega mas el reemplazo de una colega hay días que no lo veo, pero todas las mañanas salgo de mi cama y tomo un colectivo camino a su cara. Necesito ver esos ojos que me hacen olvidar malos tiempos y hacen que vuelva a creer en mi.
¡Cómo quisiera que nos amaramos para toda la vida así!, de la forma mas pura que exista.
(sorry si pa variar doy la lata con mi hijo).

Estos días han sido colapsadores, han pasado cosas que me afectan aunque no les quiera dar importancia, siento que la vibra negativa a subido de mis tobillos a mas o menos el ombligo y el peso en los hombros se siente cada día más. ¡Quiero vacaciones de invierno ya!
Mi hermano chico da problemas que al final nos terminan afectando a todos (ni les cuento el pastelazo que se mando ese pendejo de 18 años cronolgicos pero mentalmente como 14). En el colegio igual tuve atados con un curso, con decirles que expulsaron a las 2 niñas involucradas, lo que me tiene con un sentimiento de culpa tremendo, el no ver a Agustín me tiene como un adicto sin su droga y pa mas remate entraron a robar a mi casa de soltera y quedé sin tele, sin camara digital y sin MP3 (y eso que vivo con 2 amigos detectives).

En fin, al mal tiempo buena cara, soy excéptica, a veces apática, extraña e indescifrable (pa que veas checho que asumo mi escencia), pero también soy optimista y por lo mismo no me quiero dejar vencer, lo que menos quiero es que las malas vibras me consuman y el nudo en la garganta suba por mi boca y parezca un volcan en erupción.
Siempre hay gente peor que uno, mi colpaso es nada comparado a situaciones dignas de una película de schwarzenegger, como el caso de los ex secuestrados liberados en Colombia. Es una digna moraleja para no perder la esperanza...

Sorry por mi chanta ensayo pero mi cabeza sublima por otros rincones de mi seudo conciencia.

P.D: Por mientras espero mi droga, ese efecto que me hace reír. Y espero que esa droga y ese efecto siempre- siempre seas tú!

Los hijos son nuestros grandes maestros

En esta inmensidad a la que llamamos tiempo, en esta inmensidad donde viven tantas chorrocientas millones de personas te encontré y agradesco infinitamente esa inmensa suerte.

Quizás les es extraño escuchar tanta convicción en mis palabras, pero tengo la certeza que eras para mi. Es extraño escucharme por fin tan segura de algo, pero desde que llegaste he pensado lo mismo. Cuando supe que llegarias en unos meses no lo tomé bien, debo admitirlo, pensaba en cuantas cosas me postergaría...pero no sabes todo lo que me odio por pensar así, por ver todo desde esa perspectiva tan egoísta y egolatra... ahora que ha pasado el tiempo sin duda siento que hemos venido a este mundo para acompañarnos, para sentir que donde uno camina, pisa también el otro, que tu eres la pieza principal de mi puzzle y que mi existencia no valdría la pena si no hubieras llegado tú.

Nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien, pero es imposible no adueñarme de tanta ingenuidad e inocencia cada vez que veo tus ojitos llenos de bondad...

Eres parte de un intento, de un amor no correspondido, de un pasado con futuro, de un abismo que llevaba al cielo.

Todos tenemos un amor, un tiempo para dar, un ciclo donde volvemos a estar solos otra vez, pero tengo la suerte de darte la mano, de jugar juntos, de ser soledades y cuentos compartidos.

Cuando llegaste la luna tuvo algun sentido, y aunque fue amarga toda la historia que hubo antes, si es por amarte todo lo olvido, TODO LO OLVIDO!

Dicen que las cosas que cuestan son las que realemente valen la pena, y definitivamente es cierto, lejos este gordito con su metro, 06 cms es lo que más vale la pena en la que era mi insignificante vida. Realmente al tener un hijo vale la pena vivir la vida.

En este día de la madre agradesco al gran maestro que tenga que ver con el destino por tener para mi una vida como la que tengo. Con una madre que está en todas conmigo, y que ha sido mi apoyo fundamental ayer, hoy y seguramente mañana. (sin desmereser a mi papá). Y por supuesto a Agustín, el que hace que cada día tenga un sabor distinto, el que me hace querer ser un quijote que lucha contra los molinos de viento, el que llena mis días y mis noches con besos y palabras que tienen un valor inmedible. A ese caballerito que permite que sea yo y él a la vez, y a esa labor que defino como la cuota liviana de la vida pesada; ser mamá!

cuando todo tengas y nada quieras

Pensaba en cuantas cosas he perdido por no partir del hoy, por dejarlo todo pa mas adelante, o que las cosas se den solas... siempre he sido de la idea de dejar que las cosas pasen, que solas las cosas tomen su rumbo, pero a veces siento que tampoco es bueno quedarse de brazos cruzados esperando que todo ocurra mágicamente, ronda en mi la idea de que hoy es el tiempo que puede ser mañana...

Uno siempre mira el futuro con sed de perfección, actuamos pensando más en tener un buen mañana que en un placentero " hoy"; estudio para tener un buen futuro, trabajo pa ganar plata y tener pa más adelante, trabajaré durante el año pa tener unas buenas vacaciones cuando llegue el verano, en agosto empiezo la dieta pa estar ok en el verano, etc.

Creo que en general siempre he estado conforme con mi vida;tengo una familia unida, unos amigos increibles y un hijo que es lo que más me hace sentir orgullosa. Sin embargo uno siempre aspira a " más y mejor" (entiendase el contexto).

Más de una vez he pensado que algún día bailaré mi sueño junto a alguien que aspira lo mismo, bailaremos nuestro sueño, en un tiempo preciso, y sin ningun minuto de espera, pero no muero por que pasen las cosas, solo muero por lo que hoy vivo; mi hijo.

Pero insisto en que hoy es el día que puede ser mañana, es momento de sembrar en nuestro jardín con los colores que queramos ver crecer, con esos matices que hoy estan en extinción, y así llenar de estrellas y luces nuestras noches y días grises, y ver a la media noche el sol salir, y reir con lo que tenemos que aunque nos quejemos ya es bastante más de lo que merecemos, y no pensar en lo que queremos sino en lo que tenemos, disfrutar nuestro presente y darle uno que otro empujoncito al futuro, pero no actuar pensando en el mañana. Seamos feliz con nuestro hoy y nuestro mañana será mucho mejor.

No esperemos la esperanza si no sabe caminar

Esto no tiene nombre

Claramente haciendo alusión al programa de denuncias de TVN quiero hacer mi propia denuncia y descargo ante la impotencia que me da la situación que vivió mi querido Agustín, ese hombrecito por el cual río y lloro, subo a las nubes y bajo a la tierra, ese que hace que todo me llegue el doble y el triple cuando veo las noticias, ese que me da alas para nadar contra la corriente y querer hacer algo por entregar un mundo mejor. En fin, sin más preámbulo les cuento:

El miércoles en la noche mientras preparaba clases y me alistaba a dormir en "ciudad de paso", recibí una llamada de mi mamá donde entre otras cosas me contó que agustín se había caído caminando por una calle céntrica y se había pegado fuerte en el brazo, había llorado harto pero la verdad no le tomé tanta atención a su golpe porque pensé que era un golpe más. Al otro día viajé a Talca y mientras estaba en el bus mi mamá me llama de nuevo y me pregunta a que hora llegaba porque agustín había amanecido con su brazo hinchado y había dormido pésimo así que le había pedido hora al doc. Yo me empezé a preocupar y el viaje de verdad que fue eterno, hasta que llegué a la clínica antes que mi mamá y mi gordo, esos 20 minutos de espera fueron más eternos que la hora y media de viaje que me había mandado hasta que vi llegar a mi gordo con su brazo derecho hinchadísimo al extremo que parecía que tenía elefantiasis y la gente se daba vuelta a mirar su brazo, él digno y serio con carita de susto y su brazito dobladito y tieso! yo le decía; hijo, muéstrame tu bracito, pero él no estaba ni ahí con hacer algún intento por mover su brazo y en esa dinámica de pedirle y no pescarme estabamos cuando tocó el turno de agustín previa radiografía. La doctora vió su brazo y no puso buena cara, vió la radiografía y aunque trató de poner su voz más serena me traspasó con sus getos y miradas ese "cómo se lo digo". Antes que siguiera interrumpí con un: hay doctora, no ponga esa cara que me asusta!, y ella responde: es que es como para preocuparse, Agustín tiene el brazo quebrado en 2 partes y las dos son bien profundas, yo opino que hay que operarlo pronto pero topamos en la edad porque solo tiene 3 años y estas operaciones con anestesia general, placas y pernos es recomendable para niños de 5 años hacia arriba, o 4 por último, pero 3... no sé, hay que hacerlo, pero es desición de usted...

Yo puse cara de pánico y mis ojos de inmediato se empezaron a nublar y a salir mil lágrimas por segundo. Hay doctora es que no quiero que lo operen! no pensé que podría ser pa tanto, me da miedo la anestesia general, me da miedo que agustín tenga alguna reacción alergica en la operación como el hijo de la Susana Rocatagliatta, puede que se ría pero Agustín es alergico a todo! (maldito don que le heredé), es alergico al sol, le da alergia algunas comidas muy pesadas, le da alergia alimentos con alta carga de yodo, además no quiero pernos ni placas de nada en su brazo, no quiero verlo llorar ni dopado, ni nada.

Me pegaron en lo que más duele; mi hijo. De inmediato vinieron los sentimientos de culpa. Por que a mi hijo, porque no a mi, porque tan chico, porque no lo acompañé yo al centro, porque tenía que estar lejos esa noche, porque mi mamá tuvo que pasar esa mala noche con él, porque no yo, porqué trabajo tan lejos, será mejor estar cerca de Agustin aunque no tenga trabajo pero priorizarlo a él?, es mejor priorizar un trabajo que un hijo?, en fin... siempre he creído en el poder del destino, y cuando la vida te quiere dar sustos y lecciones te los dará igual, siempre el destino encuentra alguna forma de mostrarse y prefiero quedarme con esa visión de las cosas. Cuando las cosas estan por pasar pasan igual.

Al final a Agustín lo enyesaron para dejar su bracito quieto hasta el martes. Ese día le sacaran el yeso y le sacaran otra radiografía, ahí sabremos si lo operan u ocurre un milagro. Si los tejidos que rodean sus huesitos se regeneran un poquito, si se regeneran aunque sea una milésima de milímetro dijo la doctora que habían esperanzas y así no sería necesario operarlo, tal vez tendría yeso por un buen tiempo, pero no lo operarían. Y como la esperanza es lo último que se pierde por ahora estamos pensando positivo y ni les cuento cuantos pilatos, rezos y mandas hemos hecho.

Apenas pase esto me preocuparé de demandar a la municipalidad, seguramente no lograré nada pero al menos quizás logre que más adelante en vez de priorizar proyectos como un paseo peatonal o la restauración de una plaza, al menos arreglen las calles del centro para que no ocurran tragedias aún mayores. Piensen qué hubiese ocurrido si en vez de caerse Agustín se hubiese caído una señora embarazada o una señora con una guaguita en brazos?

Esto no tiene nombre.....

(Al mal tiempo buena cara, por lo mismo hace un rato Agustin con mi sobrino, hermano y yo pintamos su yeso y quedó de pelos)

Deliriums Tremends

Andaba re desaparecida, y de verdad que tenía ene ganas de escribir, quería contar sobre la experiencia de mi primer trabajo oficial,de lo contenta que me tiene, de las cosas que hice con mi primer sueldo, etc...pero todo se fue a las pailas. Ordenando la casa encontré un cuaderno viejo de la U con un escrito que me ha dado vueltas todo el día en la cabeza, no solo por lo cortavenas que es, sino por que pocas veces tenemos la oportunidad de darnos cuenta todo lo intensa/o, obesionada, pendeja y enamorada que podemos ser, en mi caso creo que fue "la vez" que estuve enamorada, y a partir de esta historia que fue más tragica que cómica, es que me he vuelta la ermitaña nihilista que hoy soy.

"Hay bálsamos que no curan cicatrices. Los meses pasan y no sé cuantos más tengan que pasar pa olvidarme de este maricón. A veces pienso que el tiempo no borra nada, sólo sabe escribir sobre líneas anteriores otras y otras palabras que por suerte en mi caso no ha sido peor que antes.

Habían " contigos" agridulces pero los "sin ti" son tan amargos! , lo cierto es que no se si estoy curada, a veces caigo y esta huelga de besos falla, pero mis ojos, como siempre, ni miden ni comparan, ni se olvidan de tu cara a pesar de tanta desepción.

Es penca sentirse como perro de nadie, yo quería quererte pero tu no, y lo malo es que este lobo con piel de oveja se dejó mostrar muy de repente, muy rapidito que ni tiempo de cerrar los ojos me dió para no verlo con otra de la mano repartiendose besos por cada rincón. Y así como llegó se fué, me dejó con el corazón en los huesos y fui perdiendo la calma, volviendome loca, y caminando sin alma, y así poco a poco me fui dando por perdida.

Yo no buscaba un amor civilizado, ni rosas o chocolates ni sembrar ni compartir. Yo no buscaba catorces de febrero, ni cumpleaños feliz ni comidas con familiares, solo quería ser feliz con lo poquito que ofrecías. Me quedé sin voz ni voto y más aún con el corazon roto, de rodillas recojiendo los pedacitos sin que se fuera a perder alguna parte. Y así trizado y todo hoy late de algun modo pero para no perder el ritmo laterá lejos de ti."

Cortavenas, lo sé, pero debo admitir que hay cosas que aún siento así. El post de mi trabajo quedará para otra ocasión, por ahora adelantarles que estoy feliz en mi job y también agradecer que se meta gente a leer mis tonteras, de verdad es rico sentir que hay gente que le toma el peso a las palabras, que puta que pueden ser poderosas...

(A todo esto una coincidencia; en la radio suena "I´m going back to Monterrey, looking for the girl of yesterday...")

No olvide que lo quiero, ni quiera que le olvide (diego torres y vicentico)

Todo tiempo pasado fue mejor

Quisiera hablarles de lo feliz que me encuentro trabajando. De lo satisfecha que me tienen los niños, y de lo poco que me importan los sacrificios si a cambio recibo sonrisas y besos que me dejan con el corazon llenito. Pero pa variar quiero descargarme y entre ayer y hoy he sentido mucha rabia, estoy chata que la distancia me aleje de personas que estimo, claro, ahora que trabajo no tengo tanto tiempo para pensar en ello, pero cuando lo tengo me dan ganas de materializar los kilometros y darle unas cuantas patas en las canillas porque de verdad que me tiene chata. Hace años que me viene separando de gente que quiero y a medida que pasa el tiempo siento que el peso que esas personas le daban a mi vida me hace falta.

A veces me pregunto si a esas personas les interesará saber de mi. Habré marcado en algo a alguien? ¿se acordaran de mi tanto como yo de ellos?, en fin....siempre habran preguntas sin respuesta y silencios en el aire.

Fumo tabaco y planifico mi sueño...

Historias Ambulantes

Por fin con un poquito de tiempo para escribir. Han pasado varias cosas que merecen ser contadas con detalles, lo más probable es que no les interese pero como suelo decir en mi blog, pucha que es liberador escribir...

En fin, les cuento resumidamente; en estas 3 últimas semanas ha habido de todo, alegrías, penas, nostalgia, sentimientos encontrados, miedo, etc.

Después de ese encuentro familiar de primos que escribí en mi último post me fui 2 días despues con otra amiga a Conce al dpto de mi amiga Angela (las 3 chifladas, recuerdan?). Lo pasé de pelos. Hubo de todo, paseos con un toque romántico e histórico (tengo camuflado por ahí un profe de historia...jeje), me cagué de la risa tmbn con mi amigo Ele que no lo veía hace cualquier tiempo y es increíble el jugo que damos sin siquiera haber bebido una gota de alcohol!, y por supuesto lo disfruté y aproveché al máximo con mis dos bobas; la bobangela y la bobingrid. (las 3 chifladas pertenecemos a la logia de las bobas, pero esta vez no revelaré mi seudónimo), mención honrosa para la noche en que estuvimos en Salsa y Bembe.

Por otro lado la distancia de gente que aprecio me da más vueltas en la cabeza de lo que quisiera. Que raro se siente el corazón cuando te preguntas ¿qué será de...? Pasan la cuenta los amigos que estan entre Los Angeles, Conce y Chillán, pasa a ser terrible cosas tan tontas como que hayan empezado las teleseries y ya no esté mi amiga Jóse carboneando pa que veamos la que tenga minos ricos, no importa la trama...jaja (la Jóse era la amiga con la que vivía), pasa la cuenta sentir por fin un sentimiento recíproco pero que pa variar los malditos kms separan y sobretodo esta vez pasará la cuenta el perderme cómo va creciendo la guatita de mi querida boba con su bobi dentro...

Tmbién tengo sentimientos encontrados respecto a mi trabajo. Por que sí! encontré trabajo! pero como no todo es perfecto les contaré el drama que vivo respecto a eso: Es un colegio genial, chico, pura básica, pocos alumnos y todos se portan super, pagan bien, la directora es un amor y puros colegas buena onda la mayoría jovenes, hasta ahí todo bien, lo malo es que tengo solo 20 horas, quizás no sería eso tan terrible para alguien que estaba cesante, sin embargo el Garden Collage queda a 2 horas de Talca y es ahí donde radica el problema principal. Lo poco que gano debo repartirlo entre la pieza que arriendo 3 veces a la smana y los otros 2 días viajo a Talca, osea gasto en pasajes, y al final con lo que me quedo es re poco. Al final supongo que gano experiencia, ademas de verdad es un gusto trabajar en un colegio así, de hecho solo le falta 1 cosa pa ser el trabajo perfecto; que quede en Talca...cosa imposible..en fin, a caballo regalao no se le miran los dientes, es lo que hay, además cerca de la playita...arena y sol...y el mar azul..... hay que ver el vaso medio lleno...

La esperanza es el sueño del hombre despierto?

La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre...

(nihilista- positivista pero con arranques depresivos y bipolares)

La fuerza de la sangre

Son las 3.08 A.M y si bien debería estar durmiendo porq mañana me voy tempranito de vacaciones al sur, toy con todas las ganas de escribir. Desde que tengo este blog me he tentado con lo liberador que resulta escribir, y hoy TENÍA QUE HACERLO, porque vengo con el pecho llenito de amor, y de ese amor que no todos se pueden jactar de tener, porq es un amor que tiene que ver con la sangre, con tener por fin esa familia grande que sé que tengo, pero que nunca veo. Les explico brevemente: Mi mamá no tiene hmnos y tampoco lo tuvieron mis abuelos, por lo tanto por su lado ya se perdió la descendencia. Por parte de papá tengo 7 tíos, pero 5 de ellos viven fuera desde mas o menos el 73, es decir, yo ni siquiera nacía, pero siempre crecí escuchando las historias que mi papá me contaba de su vivencia con ellos con unos ojitos de nostalgia por aquellos tiempos pasados, y con una añorancia de volver a estar todos juntos, que traspasaba a cualquiera que se sentara a su lado a escucharlo. (tipo Forrest Gump). Al final mi papá creció cerca de un hermano, y yo cerca de 2 primas sabiendo que en otro continente tenía 17 más. Debe ser por esa escasa familia que nos queda que luchamos tanto por mantenernos unidos... para algunos es una lata esas reuniones familiares donde suelen recordarse vivencias del pasado, pues para nosotros no. Debe ser también que cuando logramos juntarnos no hablamos de esas "tallas" juntos, porque nunca las hemos tenido...la maldita distancia y el tiempo no pasan en vano.

En fin, basta de melancolía en mis palabras, porque como les decía vengo ultra contenta. Ayer y hoy tuvimos una comida familiar porque lograron juntarse todos los tíos y primos!!, ni les cuento el lloriqueo que se armó, acompañadas tambien por la risa, la alegria y el nerviosismo. A muchos de esos tíos veo cada cierto tiempo porque suelen viajar a Chile y obviamente a Talca a llenarse de energía en la casa del campo, donde ellos se criaron. Pero había primos que por ejemplo yo ni conocía o habia visto hace años,entonces era todo un cuento porque era como conocer a alguien nuevo y contarse que haces, que te gusta hacer, que no, etc. Me sentí como encarnando a una de esas personas que pierden parientes y despues de tiempo se reencuentran. Bueno, pues es algo así porque apenas nos vimos con algunos primos nos abrazamos y nos pusimos a llorar sin siquiera hablar el mismo idioma (aunque debo aclarar que hartos de ellos hablan español, y el inglés q tanto maldecí en la U de algo sirvió) fue tan lindo!, es tan extraño explicar todo... es raro eso de mirarse sin haberse visto en años y sentir por fin que el que está al lado es "por fin un primo!", alguien que tiene no solo tu apellido o uno que otra caracteristica física, es algo que va más allá, es que somos la misma sangre!, es que nos une la genética!, compartimos ADN en común!!, es muy cierto que no es necesario tener el mismo ADN para sentirse hermano pero por Dios que extraño es ese imán de la sangre.

Antes que llegaran jamás pensé que esta reunion me iba a llenar tanto el pecho de orgullo y amor, es que además los conocieran, son tan sencillos, tan parecidos en la forma de ser! y vieran a mi papá, esta feliz con sus hmnos pa arriba y pa abajo!

Saben, se que quizas hablar de la familia puede ser mamón, pero para quien no siempre tiene una al lado cobra un signficado que solo el corazón puede sentir. Lo digo por mi papá, lo digo por mi y tal vez pensando en mi hijo que se perderá la familia por el lado de su papá. Pero sin duda deja la moraleja de lo importante que es seguir manteniendonos unidos con este bendito cordón invisible que nos une, este lazo indescriptible que no sabe de tiempo ni distancia, esta fuerza tan increiblemente categórica que se llama AMOR.

I love Vicentico

Salí recién la semana pasada de mi trabajo veraniego, por fin de vacaciones, auque hasta ahora han sido medias caseras, pero ya a partir del lunes se vienen con cuática, yupi!!

Por mientras busco hacer algo entretenido para matar el ocio de las tardes, y por Dios que ha sido difícil! Me aburre internet, me aburre la tele, me aburro de leer más de 1 hora seguida, me aburre el festival...si no fuera porque existe Blockbuster (recomiendo; la reina, el último rey de escocia, el secreto, farenheit 11/9 y chaplin) y por mi bendita música tal vez que sería de mis tardes. Saben?, la música me gusta ene, les juro que no concibo una tarde sin siquiera esuchar un tema en el día de alguno de los cantantes que me gustan.

Creeran que escribo esto por el festival de viña, creeran también que pretendo llegar a ese eterno e innecesario debate sobre la programación de este año, pero estan equivocados. Finalmente siempre termina siendo un evento que se arma entre lo que los sellos quieren y las productoras pueden. De nada sirven esos viajes internacionales que hace la organización en busca de "figuras", si al final nunca llegan con ninguna novedad. Es decir, absolutamente desencantada con los artistas que traen, de verdad preferiría que se hiciera cada 3 años pero con musicos power en vez de que se haga cada año con artistas como A mango?, six pack?, bosé o Marco antonio Solis cuantas veces ya a venido? así hariamos como el rock in rio de Brasil donde traían verdaderos artistas, imagínense en Viña a los hmnos. Gallagher, Bono o The Rolling Stone. O esta bien, si se habla de latinos traigamos a Juanes, Shakira, o esos latinos ultra inn que estan hoy de moda. Cachan que vino Earth, Wine and Fire y en 50 años que tiene el festival recien ayer ellos se enteraron que en Viña usan esa cortina?, ultra internacional nuestro festival, la cagó!

En fin, el domingo habrá una gran exepción en el Festival, estará VICENTICO!!, (ex - los cadillacs) y pucha q me gusta su música. A quien no le trae recuerdos; Yo te avisé, Matador, Gitana, Siguiendo la Luna, Vasos Vacíos, Mal bicho, etc.

Aunque yo recomiendo; Todo está inundado, Tiburón,Soy feliz, Ilusiones, Straw berry fields, Algo contigo, Cuando te ví, y para los que son papas el himno para nuestros hijos: "Vos sabes":

A veces hay desencuentros pero cuando hay un encuentro de dos almas traen luz. Vos sabes que cuando llegaste cambiaste el sabor de mis mañanas?...

El 24 toca Vicentico en Viña, no lo iré a ver porque si se trata de gastar plata mejor lo voy a ver cuando toque él solo, pero ojo! ponedle atención a sus temas, sus ritmos, sus letras...y recordad que esta extraña blogera estará en pleno éxtasis coreando sus canciones desde su casa.

Las canciones nacen solas, pero encuentran complices...

Un año más, que más da...

He estado ultra desaparecida del cybermundo, pero por fin acabó mi trabajo veraniego y ahora literalmente estoy de VACACIONES, yupi!!, (aunque ni tan yupi porque a lo mejor serán unas vacaciones medias eternas ya que no he encontrado aún pega de profe...snif!)

Bueno, le contaré a quien le interese leer esto, sobre mi futuro y traumático cumpleaños. Así es, creo que estoy en una crisis pre cumpleaños (o quizás le hecho la culpa a mi cumple pero realmente es esta sensación incierta de haber estudiado 5 años para que llegue marzo y ser cesante...), en fin, la cosa es que se viene el 14 de febrero, y es justamente ese día, el día en que cumplo 25 años. No es la edad la que me tiene así, ni ahí con cumplir un año más de vida, creo q esos bajones de la edad vienen para las treintonas o cuarentonas que no se resignan a perder su juventud. Mi trauma va no sé si porque es un 14 de febrero o por que está tan cerca de marzo que es un mes al que le tengo pánico (la ya mencionada incertidumbre en la que me encuentro).

Para que me entiendan les contaré mi cumple Nº 23 y 24.

Cumpleaños Nº 23: Los pocos amigos de Talca, la mayoría de vacaciones, invité como a 7 y llegan 3 o 4.

Cumpleaños Nº 24: Todos de vacaciones, incuida mi familia. Esta vez lo pasé con mi hmna, y mis infaltables 2 mejores amigas. Imagínense lo prendido que estuvo eso. Jajajaja.

Este cumple no quería hacer nada. Mis 2 infaltables amigas esta vez faltaran, así que para hacer de esta fecha algo más traumático aún, le habia dicho a mi familia que no se preocuparan por mi cumple y se fueran no más a la cordillera, así la pasaría sola y haría como que el 14 de febrero es igual al 15 o 16, es decir, es un día como cualquier otro. Pero algo inesperado pasó este año. Es más, pasó hace un rato! Por un lado mañana llega desde la pencopolis (Concepción) un personaje que puede hacer este 14 de febrero algo distinto, y por otro lado, las amigas con las que trabajaba me tienen organizada una especie de celebración en la casa de una de ellas. Supuestamente era sorpresa pero hoy caché todo el rollo, me dió risa y ganas de decirle; no hagan nada! no es necesario!, pero las vi tan entusiasmadas con los preparativos que no hice más que responderles con una sonrisa y un "gracias por el gesto, se pasaron".

Esperemos que este 14 sea distinto. Saben que para mi muchas cosas han perdido el encanto pero uno siempre mantiene muy dentro suyo la esperanza. Además esto de sentirse desencantada y desepcionada de ciertas estrellas fugaces hacen que finalmente uno sonría y agradesca cosas simples. Quizás por eso mantengo firme mi sonrisa. (sonrisa que admito a veces resulta ser una careta que tapa todo lo que uno lleva dentro...)

Pero bueno, al mal tiempo buena cara. For ever en esa pará.











De vuelta al mundo de los blog.

Buscando sobrevivientes

Pensaba que seguramente ninguna otra generación ha oído hablar tanto del fin del mundo como la de hoy. Muchos temen que el mundo termine en un desastre nuclear, otros (como mi papá) creen que la contaminación va a destruirlo todo. Según él, estos problemas ambientales que surgen son comparables a las glaciaciones de antaño, todas comenzaron así; con cambios climaticos, fenómenos raros en la flora y fauna, etc, lo que explicaria que estamos en el comienzo de una nueva era así como lo fue la terciaria o la cuaternaria, solo que esos cambios demoran ene años, y estamos recién en el comienzo de cambio de era.

A otros, como a mi mamá, les inquieta la posibilidad de que el caos económico haga que nos lancemos unos contra otros. Me pregunto si es realmente posible que este mundo termine. . .

¿Ha terminado alguna vez un mundo antes?, ¿ es posible que un mundo acabe y otro lo reemplaze?

No se donde leí que en los "tiempos modernos" la guerra ha sido de mayor magnitud que en todo el pasado. Muchos dicen que la Primera Guerra mundial fue la primera guerra total, sin embargo la segunda guerra mundial fue mucho más destrucitva, y así en este mundo "cilvilizado" siguen buscando excusas para seguir con la masacre, la violencia y la destrucción.

Primero fue Vietnam, luego Botsnia, y luego la cagá con la invasión de los yankies a Irak.

El hambre (la desnutrición afecta la quinta parte de la población mundial), los fenómenos como terremotos, tsunamis, volcanes en erupción, enfermedades (antes era la gripe, ahora son las enfermedades cardíacas, el cáncer y sida) y quizas que otros virus quedan por llegar estan haciendo que el mundo esté desequilibradose heavymente. (Se que ese "heavymente" le quita todo el protocolo al post).

En fin, de esto lo importante es tomar conciencia de nuestro al rededor, de tratar de hacer menos mal y más bien, de desarrollar un sentido común que nos haga pensar más allá de nosotros mismos o los que llevan nuestra propia sangre (familia). Quizás así podamos sobrevivir al fin de este mundo y disfrutar eternamente todas las maravillas que existan con quienes realmente merezcan vivirla.

Como me posteó checho alguna vez (y frase que tengo en mi msn): Si la vida se vive solo una vez, es mejor sonreírle!!

¿Destino o Azar?

Tal vez todo es casualidad. Tal vez el destino finalmente no existe y sólo hablo de él para justificar una que otra coincidencia.

Einstein dijo: "Dios no juega a los dados con el universo" pensando que Dios no daba espacio para el azar (cosa con la que concuerdo), sin embargo Stephen Hawking - otro genio - desdijo a Einstein diciendo que "Dios no solo juega a los dados. A veces también echa los dados donde no pueden ser vistos”. Es decir, Dios no solo favorece el azar, sino que además hace trampa.

¿Destino o azar?, ¿Que es lo que puede juntar las incoherencias para que parezcan un plan perfecto o una idea lúcida?, tal vez la buena imaginación de un lector en “sano juicio”.

¿Es el mismo azar el que me hace dudar de su propia existencia? ¿O es el “designio” quien manda que no pueda dormir por la hermana duda que hoy está borracha y con insomnio? Igual, si es suerte o destino no tenemos control sobre ninguno de ellos, y la pregunta seguirá eternamente sin respuesta ya que este es el mundo de las creencias y no de las certezas.

A todo esto, todo este escrito surge por una ojeada a "La resistencia", de Ernesto Sábato, les dejo un extracto:

"… Ni el amor, ni los encuentros verdaderos, ni si quiera los profundos desencuentros, son obra de las casualidades, sino que nos están misteriosamente reservados. ¡Cuántas veces en la vida me ha sorprendido cómo, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseían las tablas de nuestro destino, como si hubiéramos pertenecido a una misma organización secreta, o a los capítulos de un mismo libro! Nunca supe si se los reconoce porque ya se los buscaba, o se los busca porque ya bordeaban los aledaños de nuestro destino.
... Así, en la vida uno muchas veces cree andar perdido, cuando en realidad siempre caminamos con un rumbo fijo, en ocasiones determinado por nuestra voluntad más visible, pero en otras, quizá más decisivas para nuestra existencia, por una voluntad desconocida aun para nosotros mismos, pero no obstante poderosa e inmanejable, que nos va haciendo marchar hacia los lugares en que debemos encontrarnos con seres o cosas que, de una manera o de otra, son, o han sido, o van a ser primordiales para nuestro destino...”

Cariños a los que por destino por azar (o por ocio) pasan por aqui...

Sexo

Últimamente no veo tele, ni siquiera los simpson que era el sagrado programa imperdible al menos 3 veces a la semana!. Todo esto a raíz que el control remoto de mi tele se hechó a perder y la flojera me la gana a la hora de cambiar la tele, ponerla más fuerte o más baja o cambiar el canal. Entonces ahora volví al hobbie de los tiempos de U cuando me quedaba sola los fines de semana en el departamento; tomo un libro y a leer se ha dicho.

Estaba leyendo un libro sobre la forma de ver la vida de los orientales místicos, y es tan profundo y relajado a la vez que si no fuera porque me crié en una familia conservadora y en un país cartucho creo que feliz me volvería en una libertina pero consciente y pensante. (Ya que con cada estupidez que hago me doy cuenta que me vuelvo cada día menos consciente y menos pensante).

Hay algo de malo en el sexo mientras este sea puro y simple si finalmente es un acto natural del ser humano?. Yo diría que no es malo si hay amor de por medio sin embargo quizás no hay necesdiad de esconderlo detrás de la palabra amor. No es necesario crear una nube de romanticismo a su alrededor. Piensen que occidente se enfermó fantaseando que el sexo era la meta de la vida. Oriente se volvió patológico pensando que el sexo era la barrera entre el hombre y Dios. Pero el sexo no es ni la barrera ni la meta suprema. El sexo no es un fenómeno anormal, es una situación universal como el hambre, la pobreza, cesantía, etc.

En realidad esa es la postura del libro que como bien advierto antes, choca un poco con la manera cartucha y tradicional con la que veo la vida, sin embargo no deja de tener razón, no?

¿Quién te dijo que el sexo es sucio? toda vida existe por el sexo, toda vida emerge del sexo.

(Osho Rajneesh)

Para alguien seremos rosas

Trato de ver el vaso medio lleno, pero me pregunto si alguna ves lo veré literalmete "lleno". Algun lugar del tiempo debe ser todo lo que soñamos; un lugar especial, con una persona especial y una historia especial que los una. Pero uno es exigente, pide más que una hora, más que una tarde, más que un día.

Anoche traté de matar el insomnio leyendo. Releí el Principito. Es uno de mis libros favoritos, me gusta tanto que es uno de los pocos libros originales que he comprado (las demás son todas copias baratas de librerias de dudosa reputación).

"Seré para ti nada más ( y nada menos) que un zorro semejante a cien mil zorros más. Seré alguien que quizás no necesites, pero si "me domesticaras" (crear lazos, según el principito) quizás tendriamos la necesidad el uno del otro. Y así yo sería para tí única y tu para mi único."

Leerlo me confirma que desde siempre nosotros como supuestos seres "conscientes" somos muy maquinales, siempre fijándonos en cosas superficiales, creyendo que vemos las cosas desde un punto de vista "adecuado".

Sin embargo lo que más amo del libro es ese amor tan incondicional que el Principito siente por su rosa.

"Si alguien ama a una flor de la que no existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira las estrellas. Mi flor está allí, en alguna parte...".

Sé que algunos pensaran que es un libro para niños, o que es fome pero de verdad que los valores que dejan hacen que sea un libro infaltable en cada casa, y a medida que lo vas leyendo le vas encontrando más sentido. Recuerdo que la primera vez que lo leí era chica y me cargó, lo encontré re fome!

Es preciso para quienes nos cansamos de esta vida de adultos y queremos sentir y ver las cosas como niños.Porque, de hecho, nuestra etapa más hermosa es nuestra niñez.

(diganmelo a mi, que soy profe)

"Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza, candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma, mi corazón y mis riñones. A esa rosa, donde quiera que esté, dedico esto, con la esperanza de hallarla algún día, o de dejarme hallar por ella."