No quiero soñar más.

He tenido sueños raros, y no precisamente de esos que se les viene a sus sucias cabezas, sino sueños espantosos que hacen que prefiera estar desvelada que dormir plácidamente como el común de los mortales.
Me cuesta creer en las machis, las brujas, las tarotistas, en la Zulma o el significado de los sueños, (soy una nihilista, recordadlo) pero estuve leyendo por internet el significado, y encuentro que hay una conexión bastante asertiva entre estos sueños y las cosas que he vivido este último tiempo...

No quiero referirme con detalles a mi vida íntima (y no es que la pique de famosa), pero para quienes leyeron mi post anterior cachan que ando bajoneada y decepcionada de las personas (más si se trata del sexo masculino), aparte el sábado pasado murió un seudo amigo de la U que me hizo repudiar aun más todo este mundo de mierda (que también admito es una maravilla, en honor a esos buenos recuerdos que aun quedan) ya que Pepe era re buena persona y entonces entra este dilema y rollo existencial que aparece en mi blog sobre “creo en que la vida es justa pero me cuesta creer que el destino era esto”, porque de verdad no entiendo cómo el destino de mi seudo amigo pepe era morir de una forma tan sorpresiva si era tan buena persona y 2 días antes de que cumpliera sólo 22 años...

En fin, vamos al punto de los sueños; en la semana he soñado 2 veces con un amigo que no veo hace tiempo, y aparece Pepe y nos habla sobre el optimismo y la esperanza, es que Pepe era bastante paz y amor (el típico hippie de la guitarra, que escribía poesía y hacía yoga) y nos habla sobre lo importante de dejar esta senda media emo en la que estamos, que nos reencantemos de la simpleza,etc. Con 2 días de diferencia volví a soñar con nosotros 3, esta vez Pepe nos hablaba sobre subir el ánimo frente a algo concretamente malo que pasaba en nuestras familias, pero desperté sin saber que era lo malo que ocurría en mi casa y sin saber lo malo que ocurría en la casa de mi amigo...creo que si mi autismo cede lo llamaré para saber cómo esta.

Otro sueño que se repitió 2 veces en la smana: la homosexualidad; en el primer sueño que mi hmno nos presentaba a su “pareja”, en el 2º sueño, yo lloraba y le contaba a mi mamá que era lesbiana. Significado según internet: fracaso en amistades o relaciones que usted consideraba útiles, pérdida de consideración, soledad, desamparo.

Anoche estuve despierta hasta las 3, ya no quiero soñar más estupideces, pero finalmente me venció el sueño y esta vez soñé que se me caían los dientes, yo desesperada trataba de ponérmelos y recuerdo que me salía mucha sangre, no me dolía pero me desesperaba verlos caer... significado: Muerte o sentimiento de pena, sentimientos de anulación y descompaginación. Perder los dientes es perder también la vitalidad, la fuerza del ataque y la defensa.

Será una casualidad soñar con todo esto...no creo en las casualidades, en realidad no creo en nada, sólo sé que sigue la noche y yo sigo aquí de ojos abiertos...

Colapso caótico

Época de autoconvencimientos crueles y dificiles, pero que con toda la rabia del mundo aun asi agradesco.

Estoy en una etapa extraña en que odio todo lo que me rodea, todos tenemos un camino trazado por lo tanto me cansé de luchar contra los molinos de viento.

Todo parece haberse descompuesto, y tiene la apariencia de definitivo. La situación y la impotencia me sobrepasan, veo todo y a todos como tóxicos, tengo ganas de escupir a todos en sus caras y de revelarme ante esos seudo machos, ¿como se llama el femicidio cuando se trata de asesinar hombres?, hoy me convertiría en una de esas...necesito descargarme, o que se descargen en mi, que me pesquen los neonazis y me den una palisa, o reencarnarme en maria magdalena para que me apedreen sin piedad.

Sé que esta nube turbia que me sigue se la llevará el viento en cualquier momento y se apoderará esa escencia que es la mia, la de la naty positiva y pendeja que se rie por todo y de todos (incluyendome). Siempre lo superior recupera su influencia y lo inferior pierde su lugar de importancia, pero esta vez quiero desahogar toda esa rabia que tengo dentro.

Me gustaria tener una metralleta y partir a la 1 sur de talca (que es como barros en conce, colon en los angéles, paseo ahumada stgo)y hacer una matanza tipo columbia....odio a todos, lo siento pero ya no creo en nadie, me aburri de decepciones.

Pero volveré a mi manejo del carácter, a esa incredulidad ante las personas de sexo masculino que antes me caracterizaba, sólo es cosa de tiempo para ordenar las costumbres morales (por decirlo de alguna forma).

Siempre hay un gran fruto todavía no comido (aunque dudo de si alguna vez lo llegue a probar)

Por mientras opto por tirar a la mierda todo, mentiras, verdades, amor, desamor, fantasias y realidades, todo hoy me parece muuuuuuy lejano.

a maravillarse de la simpleza

El otro día leía el blog de un primo donde contaba sobre una conversación que tuvo su papá con su hmno chico, este le preguntaba qué queria ser cuando grande y él inoscentemente le respondía que sería un "superhéroe".

www.blogspot.com/nadapablo

Y es que definitivamente hemos perdido el encantamiento por las cosas simples.

A continuación un cuento quizás fome de tan simple, pero se la escribi a mi hijo agustin hace un tiempo atrás:

Un día la mamá de Agustín le pidió a su hijo que lo acompañara al banco a depositar un dinero que estaba ahorrando, ¿y para qué quieres guardar dinero mamá?, preguntó Agustín.
Para ti, para tu futuro, para que estudies y seas lo que quieras ser, contesto ella.
Al llegar a la casa Agustín como de costumbre fue al baúl de sus juguetes, pero por mas que los sacaba ya ninguno lo entusiasmaba, entonces empezó a recordar lo que su madre le había dicho y pensó:
Seré un bombero, porque los bomberos son valientes, salvan vidas y son ágiles, y aunque hasta ahora Agustín no era muy valiente ni muy ágil y nunca había salvado la vida de nadie ¿qué importaba?, pero luego pensó lo peligroso que era el fuego, lo mal que había quedado el niño de la esquina que se había quemado y eso sí le importaba.
Entonces seré un marino, claro que los marinos son altos y Agustín era bajito, los marinos son osados y Agustín era mas bien cobarde, los marinos siempre ven delfines, pingüinos, lobos de mar y Agustín solo los conocía por la tele, pero ¿qué importaba?, luego se acordó de lo mucho que se mareaba las pocas veces que se había subido en botes o lanchas y eso sí le importaba.
Pensó en ser un doctor; ayudan a la gente enferma, siempre viven en casas lindas con autos lujosos y hablan con palabras raras que siempre a él le llaman la atención en un tono de voz seguro y firme, y aunque él no tenía ese tipo de voz ni usara las palabras extrañas que suelen usar los doctores cuando salen en la tele ¿qué importaba?, pero luego recordó el pánico que le da ver sangre y eso sí le importaba.

Entonces se dio cuenta que el pensar en su futuro más que entusiasmarlo lo complicaba y que lo que realmente quería no era ser un marino, un bombero o un doctor, lo que quería, por lo menos por ese momento, era seguir siendo el mismo niño de siempre.

La fé para seguir luchando

En un mundo tan corrupto y comercializado, tan injusto y desigual; en una sociedad de apariencias en las que verbos como poseer y acaparar y sustantivos como poder y dinero constituyen el pan nuestro de cada día; en lugares en los que millones y millones de personas mueren de hambre, víctimas de nuestra propia incongruencia e ineptitud; en medio de todo esto debe haber alguien por quien luchar, por que vivir, por quien morir.

Todos en algun lugar debemos tener ese rayito que va iluminando nuestro camino, y que hace que le de luz hasta el rincón más negro. En mi caso mi hijo Agustin, un gordo exquisito que me ha hecho crecer ene y darme cuenta de toda la fuerza que habia dentro de una cabra chica inmadura en un mundo de bilz y pap.

No es fácil ser mamá soltera, pero tampoco es dificil cuando tienes familia y amigos que te apoyan.

Un hijo es como una semilla, es el futuro, es la cuota liviana de la vida pesada...

Agustin es como esa flor que brota en un sitio todo marchito, es mi esperanza, mi ilusion, es mi risa, mi ternura, es el dulce sudor del cansancio, es ese abrazo con manitos sucias, ese beso pegajoso, esos ojitos inocentes...

Es increible como en alguien tan pequeño puede sostenerse toda la escencia de lo" humano", todas las sposibilidades de ser en uno mismo y de ser en el otro a la vez...

(quería escribir una cosa, y salió otra nada que ver!!!!, sorry!!)

la contestataria se guarda para otra ocasión