Esto no tiene nombre

Claramente haciendo alusión al programa de denuncias de TVN quiero hacer mi propia denuncia y descargo ante la impotencia que me da la situación que vivió mi querido Agustín, ese hombrecito por el cual río y lloro, subo a las nubes y bajo a la tierra, ese que hace que todo me llegue el doble y el triple cuando veo las noticias, ese que me da alas para nadar contra la corriente y querer hacer algo por entregar un mundo mejor. En fin, sin más preámbulo les cuento:

El miércoles en la noche mientras preparaba clases y me alistaba a dormir en "ciudad de paso", recibí una llamada de mi mamá donde entre otras cosas me contó que agustín se había caído caminando por una calle céntrica y se había pegado fuerte en el brazo, había llorado harto pero la verdad no le tomé tanta atención a su golpe porque pensé que era un golpe más. Al otro día viajé a Talca y mientras estaba en el bus mi mamá me llama de nuevo y me pregunta a que hora llegaba porque agustín había amanecido con su brazo hinchado y había dormido pésimo así que le había pedido hora al doc. Yo me empezé a preocupar y el viaje de verdad que fue eterno, hasta que llegué a la clínica antes que mi mamá y mi gordo, esos 20 minutos de espera fueron más eternos que la hora y media de viaje que me había mandado hasta que vi llegar a mi gordo con su brazo derecho hinchadísimo al extremo que parecía que tenía elefantiasis y la gente se daba vuelta a mirar su brazo, él digno y serio con carita de susto y su brazito dobladito y tieso! yo le decía; hijo, muéstrame tu bracito, pero él no estaba ni ahí con hacer algún intento por mover su brazo y en esa dinámica de pedirle y no pescarme estabamos cuando tocó el turno de agustín previa radiografía. La doctora vió su brazo y no puso buena cara, vió la radiografía y aunque trató de poner su voz más serena me traspasó con sus getos y miradas ese "cómo se lo digo". Antes que siguiera interrumpí con un: hay doctora, no ponga esa cara que me asusta!, y ella responde: es que es como para preocuparse, Agustín tiene el brazo quebrado en 2 partes y las dos son bien profundas, yo opino que hay que operarlo pronto pero topamos en la edad porque solo tiene 3 años y estas operaciones con anestesia general, placas y pernos es recomendable para niños de 5 años hacia arriba, o 4 por último, pero 3... no sé, hay que hacerlo, pero es desición de usted...

Yo puse cara de pánico y mis ojos de inmediato se empezaron a nublar y a salir mil lágrimas por segundo. Hay doctora es que no quiero que lo operen! no pensé que podría ser pa tanto, me da miedo la anestesia general, me da miedo que agustín tenga alguna reacción alergica en la operación como el hijo de la Susana Rocatagliatta, puede que se ría pero Agustín es alergico a todo! (maldito don que le heredé), es alergico al sol, le da alergia algunas comidas muy pesadas, le da alergia alimentos con alta carga de yodo, además no quiero pernos ni placas de nada en su brazo, no quiero verlo llorar ni dopado, ni nada.

Me pegaron en lo que más duele; mi hijo. De inmediato vinieron los sentimientos de culpa. Por que a mi hijo, porque no a mi, porque tan chico, porque no lo acompañé yo al centro, porque tenía que estar lejos esa noche, porque mi mamá tuvo que pasar esa mala noche con él, porque no yo, porqué trabajo tan lejos, será mejor estar cerca de Agustin aunque no tenga trabajo pero priorizarlo a él?, es mejor priorizar un trabajo que un hijo?, en fin... siempre he creído en el poder del destino, y cuando la vida te quiere dar sustos y lecciones te los dará igual, siempre el destino encuentra alguna forma de mostrarse y prefiero quedarme con esa visión de las cosas. Cuando las cosas estan por pasar pasan igual.

Al final a Agustín lo enyesaron para dejar su bracito quieto hasta el martes. Ese día le sacaran el yeso y le sacaran otra radiografía, ahí sabremos si lo operan u ocurre un milagro. Si los tejidos que rodean sus huesitos se regeneran un poquito, si se regeneran aunque sea una milésima de milímetro dijo la doctora que habían esperanzas y así no sería necesario operarlo, tal vez tendría yeso por un buen tiempo, pero no lo operarían. Y como la esperanza es lo último que se pierde por ahora estamos pensando positivo y ni les cuento cuantos pilatos, rezos y mandas hemos hecho.

Apenas pase esto me preocuparé de demandar a la municipalidad, seguramente no lograré nada pero al menos quizás logre que más adelante en vez de priorizar proyectos como un paseo peatonal o la restauración de una plaza, al menos arreglen las calles del centro para que no ocurran tragedias aún mayores. Piensen qué hubiese ocurrido si en vez de caerse Agustín se hubiese caído una señora embarazada o una señora con una guaguita en brazos?

Esto no tiene nombre.....

(Al mal tiempo buena cara, por lo mismo hace un rato Agustin con mi sobrino, hermano y yo pintamos su yeso y quedó de pelos)

Deliriums Tremends

Andaba re desaparecida, y de verdad que tenía ene ganas de escribir, quería contar sobre la experiencia de mi primer trabajo oficial,de lo contenta que me tiene, de las cosas que hice con mi primer sueldo, etc...pero todo se fue a las pailas. Ordenando la casa encontré un cuaderno viejo de la U con un escrito que me ha dado vueltas todo el día en la cabeza, no solo por lo cortavenas que es, sino por que pocas veces tenemos la oportunidad de darnos cuenta todo lo intensa/o, obesionada, pendeja y enamorada que podemos ser, en mi caso creo que fue "la vez" que estuve enamorada, y a partir de esta historia que fue más tragica que cómica, es que me he vuelta la ermitaña nihilista que hoy soy.

"Hay bálsamos que no curan cicatrices. Los meses pasan y no sé cuantos más tengan que pasar pa olvidarme de este maricón. A veces pienso que el tiempo no borra nada, sólo sabe escribir sobre líneas anteriores otras y otras palabras que por suerte en mi caso no ha sido peor que antes.

Habían " contigos" agridulces pero los "sin ti" son tan amargos! , lo cierto es que no se si estoy curada, a veces caigo y esta huelga de besos falla, pero mis ojos, como siempre, ni miden ni comparan, ni se olvidan de tu cara a pesar de tanta desepción.

Es penca sentirse como perro de nadie, yo quería quererte pero tu no, y lo malo es que este lobo con piel de oveja se dejó mostrar muy de repente, muy rapidito que ni tiempo de cerrar los ojos me dió para no verlo con otra de la mano repartiendose besos por cada rincón. Y así como llegó se fué, me dejó con el corazón en los huesos y fui perdiendo la calma, volviendome loca, y caminando sin alma, y así poco a poco me fui dando por perdida.

Yo no buscaba un amor civilizado, ni rosas o chocolates ni sembrar ni compartir. Yo no buscaba catorces de febrero, ni cumpleaños feliz ni comidas con familiares, solo quería ser feliz con lo poquito que ofrecías. Me quedé sin voz ni voto y más aún con el corazon roto, de rodillas recojiendo los pedacitos sin que se fuera a perder alguna parte. Y así trizado y todo hoy late de algun modo pero para no perder el ritmo laterá lejos de ti."

Cortavenas, lo sé, pero debo admitir que hay cosas que aún siento así. El post de mi trabajo quedará para otra ocasión, por ahora adelantarles que estoy feliz en mi job y también agradecer que se meta gente a leer mis tonteras, de verdad es rico sentir que hay gente que le toma el peso a las palabras, que puta que pueden ser poderosas...

(A todo esto una coincidencia; en la radio suena "I´m going back to Monterrey, looking for the girl of yesterday...")

No olvide que lo quiero, ni quiera que le olvide (diego torres y vicentico)

Todo tiempo pasado fue mejor

Quisiera hablarles de lo feliz que me encuentro trabajando. De lo satisfecha que me tienen los niños, y de lo poco que me importan los sacrificios si a cambio recibo sonrisas y besos que me dejan con el corazon llenito. Pero pa variar quiero descargarme y entre ayer y hoy he sentido mucha rabia, estoy chata que la distancia me aleje de personas que estimo, claro, ahora que trabajo no tengo tanto tiempo para pensar en ello, pero cuando lo tengo me dan ganas de materializar los kilometros y darle unas cuantas patas en las canillas porque de verdad que me tiene chata. Hace años que me viene separando de gente que quiero y a medida que pasa el tiempo siento que el peso que esas personas le daban a mi vida me hace falta.

A veces me pregunto si a esas personas les interesará saber de mi. Habré marcado en algo a alguien? ¿se acordaran de mi tanto como yo de ellos?, en fin....siempre habran preguntas sin respuesta y silencios en el aire.

Fumo tabaco y planifico mi sueño...

Historias Ambulantes

Por fin con un poquito de tiempo para escribir. Han pasado varias cosas que merecen ser contadas con detalles, lo más probable es que no les interese pero como suelo decir en mi blog, pucha que es liberador escribir...

En fin, les cuento resumidamente; en estas 3 últimas semanas ha habido de todo, alegrías, penas, nostalgia, sentimientos encontrados, miedo, etc.

Después de ese encuentro familiar de primos que escribí en mi último post me fui 2 días despues con otra amiga a Conce al dpto de mi amiga Angela (las 3 chifladas, recuerdan?). Lo pasé de pelos. Hubo de todo, paseos con un toque romántico e histórico (tengo camuflado por ahí un profe de historia...jeje), me cagué de la risa tmbn con mi amigo Ele que no lo veía hace cualquier tiempo y es increíble el jugo que damos sin siquiera haber bebido una gota de alcohol!, y por supuesto lo disfruté y aproveché al máximo con mis dos bobas; la bobangela y la bobingrid. (las 3 chifladas pertenecemos a la logia de las bobas, pero esta vez no revelaré mi seudónimo), mención honrosa para la noche en que estuvimos en Salsa y Bembe.

Por otro lado la distancia de gente que aprecio me da más vueltas en la cabeza de lo que quisiera. Que raro se siente el corazón cuando te preguntas ¿qué será de...? Pasan la cuenta los amigos que estan entre Los Angeles, Conce y Chillán, pasa a ser terrible cosas tan tontas como que hayan empezado las teleseries y ya no esté mi amiga Jóse carboneando pa que veamos la que tenga minos ricos, no importa la trama...jaja (la Jóse era la amiga con la que vivía), pasa la cuenta sentir por fin un sentimiento recíproco pero que pa variar los malditos kms separan y sobretodo esta vez pasará la cuenta el perderme cómo va creciendo la guatita de mi querida boba con su bobi dentro...

Tmbién tengo sentimientos encontrados respecto a mi trabajo. Por que sí! encontré trabajo! pero como no todo es perfecto les contaré el drama que vivo respecto a eso: Es un colegio genial, chico, pura básica, pocos alumnos y todos se portan super, pagan bien, la directora es un amor y puros colegas buena onda la mayoría jovenes, hasta ahí todo bien, lo malo es que tengo solo 20 horas, quizás no sería eso tan terrible para alguien que estaba cesante, sin embargo el Garden Collage queda a 2 horas de Talca y es ahí donde radica el problema principal. Lo poco que gano debo repartirlo entre la pieza que arriendo 3 veces a la smana y los otros 2 días viajo a Talca, osea gasto en pasajes, y al final con lo que me quedo es re poco. Al final supongo que gano experiencia, ademas de verdad es un gusto trabajar en un colegio así, de hecho solo le falta 1 cosa pa ser el trabajo perfecto; que quede en Talca...cosa imposible..en fin, a caballo regalao no se le miran los dientes, es lo que hay, además cerca de la playita...arena y sol...y el mar azul..... hay que ver el vaso medio lleno...

La esperanza es el sueño del hombre despierto?

La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre...

(nihilista- positivista pero con arranques depresivos y bipolares)

La fuerza de la sangre

Son las 3.08 A.M y si bien debería estar durmiendo porq mañana me voy tempranito de vacaciones al sur, toy con todas las ganas de escribir. Desde que tengo este blog me he tentado con lo liberador que resulta escribir, y hoy TENÍA QUE HACERLO, porque vengo con el pecho llenito de amor, y de ese amor que no todos se pueden jactar de tener, porq es un amor que tiene que ver con la sangre, con tener por fin esa familia grande que sé que tengo, pero que nunca veo. Les explico brevemente: Mi mamá no tiene hmnos y tampoco lo tuvieron mis abuelos, por lo tanto por su lado ya se perdió la descendencia. Por parte de papá tengo 7 tíos, pero 5 de ellos viven fuera desde mas o menos el 73, es decir, yo ni siquiera nacía, pero siempre crecí escuchando las historias que mi papá me contaba de su vivencia con ellos con unos ojitos de nostalgia por aquellos tiempos pasados, y con una añorancia de volver a estar todos juntos, que traspasaba a cualquiera que se sentara a su lado a escucharlo. (tipo Forrest Gump). Al final mi papá creció cerca de un hermano, y yo cerca de 2 primas sabiendo que en otro continente tenía 17 más. Debe ser por esa escasa familia que nos queda que luchamos tanto por mantenernos unidos... para algunos es una lata esas reuniones familiares donde suelen recordarse vivencias del pasado, pues para nosotros no. Debe ser también que cuando logramos juntarnos no hablamos de esas "tallas" juntos, porque nunca las hemos tenido...la maldita distancia y el tiempo no pasan en vano.

En fin, basta de melancolía en mis palabras, porque como les decía vengo ultra contenta. Ayer y hoy tuvimos una comida familiar porque lograron juntarse todos los tíos y primos!!, ni les cuento el lloriqueo que se armó, acompañadas tambien por la risa, la alegria y el nerviosismo. A muchos de esos tíos veo cada cierto tiempo porque suelen viajar a Chile y obviamente a Talca a llenarse de energía en la casa del campo, donde ellos se criaron. Pero había primos que por ejemplo yo ni conocía o habia visto hace años,entonces era todo un cuento porque era como conocer a alguien nuevo y contarse que haces, que te gusta hacer, que no, etc. Me sentí como encarnando a una de esas personas que pierden parientes y despues de tiempo se reencuentran. Bueno, pues es algo así porque apenas nos vimos con algunos primos nos abrazamos y nos pusimos a llorar sin siquiera hablar el mismo idioma (aunque debo aclarar que hartos de ellos hablan español, y el inglés q tanto maldecí en la U de algo sirvió) fue tan lindo!, es tan extraño explicar todo... es raro eso de mirarse sin haberse visto en años y sentir por fin que el que está al lado es "por fin un primo!", alguien que tiene no solo tu apellido o uno que otra caracteristica física, es algo que va más allá, es que somos la misma sangre!, es que nos une la genética!, compartimos ADN en común!!, es muy cierto que no es necesario tener el mismo ADN para sentirse hermano pero por Dios que extraño es ese imán de la sangre.

Antes que llegaran jamás pensé que esta reunion me iba a llenar tanto el pecho de orgullo y amor, es que además los conocieran, son tan sencillos, tan parecidos en la forma de ser! y vieran a mi papá, esta feliz con sus hmnos pa arriba y pa abajo!

Saben, se que quizas hablar de la familia puede ser mamón, pero para quien no siempre tiene una al lado cobra un signficado que solo el corazón puede sentir. Lo digo por mi papá, lo digo por mi y tal vez pensando en mi hijo que se perderá la familia por el lado de su papá. Pero sin duda deja la moraleja de lo importante que es seguir manteniendonos unidos con este bendito cordón invisible que nos une, este lazo indescriptible que no sabe de tiempo ni distancia, esta fuerza tan increiblemente categórica que se llama AMOR.

I love Vicentico

Salí recién la semana pasada de mi trabajo veraniego, por fin de vacaciones, auque hasta ahora han sido medias caseras, pero ya a partir del lunes se vienen con cuática, yupi!!

Por mientras busco hacer algo entretenido para matar el ocio de las tardes, y por Dios que ha sido difícil! Me aburre internet, me aburre la tele, me aburro de leer más de 1 hora seguida, me aburre el festival...si no fuera porque existe Blockbuster (recomiendo; la reina, el último rey de escocia, el secreto, farenheit 11/9 y chaplin) y por mi bendita música tal vez que sería de mis tardes. Saben?, la música me gusta ene, les juro que no concibo una tarde sin siquiera esuchar un tema en el día de alguno de los cantantes que me gustan.

Creeran que escribo esto por el festival de viña, creeran también que pretendo llegar a ese eterno e innecesario debate sobre la programación de este año, pero estan equivocados. Finalmente siempre termina siendo un evento que se arma entre lo que los sellos quieren y las productoras pueden. De nada sirven esos viajes internacionales que hace la organización en busca de "figuras", si al final nunca llegan con ninguna novedad. Es decir, absolutamente desencantada con los artistas que traen, de verdad preferiría que se hiciera cada 3 años pero con musicos power en vez de que se haga cada año con artistas como A mango?, six pack?, bosé o Marco antonio Solis cuantas veces ya a venido? así hariamos como el rock in rio de Brasil donde traían verdaderos artistas, imagínense en Viña a los hmnos. Gallagher, Bono o The Rolling Stone. O esta bien, si se habla de latinos traigamos a Juanes, Shakira, o esos latinos ultra inn que estan hoy de moda. Cachan que vino Earth, Wine and Fire y en 50 años que tiene el festival recien ayer ellos se enteraron que en Viña usan esa cortina?, ultra internacional nuestro festival, la cagó!

En fin, el domingo habrá una gran exepción en el Festival, estará VICENTICO!!, (ex - los cadillacs) y pucha q me gusta su música. A quien no le trae recuerdos; Yo te avisé, Matador, Gitana, Siguiendo la Luna, Vasos Vacíos, Mal bicho, etc.

Aunque yo recomiendo; Todo está inundado, Tiburón,Soy feliz, Ilusiones, Straw berry fields, Algo contigo, Cuando te ví, y para los que son papas el himno para nuestros hijos: "Vos sabes":

A veces hay desencuentros pero cuando hay un encuentro de dos almas traen luz. Vos sabes que cuando llegaste cambiaste el sabor de mis mañanas?...

El 24 toca Vicentico en Viña, no lo iré a ver porque si se trata de gastar plata mejor lo voy a ver cuando toque él solo, pero ojo! ponedle atención a sus temas, sus ritmos, sus letras...y recordad que esta extraña blogera estará en pleno éxtasis coreando sus canciones desde su casa.

Las canciones nacen solas, pero encuentran complices...

Un año más, que más da...

He estado ultra desaparecida del cybermundo, pero por fin acabó mi trabajo veraniego y ahora literalmente estoy de VACACIONES, yupi!!, (aunque ni tan yupi porque a lo mejor serán unas vacaciones medias eternas ya que no he encontrado aún pega de profe...snif!)

Bueno, le contaré a quien le interese leer esto, sobre mi futuro y traumático cumpleaños. Así es, creo que estoy en una crisis pre cumpleaños (o quizás le hecho la culpa a mi cumple pero realmente es esta sensación incierta de haber estudiado 5 años para que llegue marzo y ser cesante...), en fin, la cosa es que se viene el 14 de febrero, y es justamente ese día, el día en que cumplo 25 años. No es la edad la que me tiene así, ni ahí con cumplir un año más de vida, creo q esos bajones de la edad vienen para las treintonas o cuarentonas que no se resignan a perder su juventud. Mi trauma va no sé si porque es un 14 de febrero o por que está tan cerca de marzo que es un mes al que le tengo pánico (la ya mencionada incertidumbre en la que me encuentro).

Para que me entiendan les contaré mi cumple Nº 23 y 24.

Cumpleaños Nº 23: Los pocos amigos de Talca, la mayoría de vacaciones, invité como a 7 y llegan 3 o 4.

Cumpleaños Nº 24: Todos de vacaciones, incuida mi familia. Esta vez lo pasé con mi hmna, y mis infaltables 2 mejores amigas. Imagínense lo prendido que estuvo eso. Jajajaja.

Este cumple no quería hacer nada. Mis 2 infaltables amigas esta vez faltaran, así que para hacer de esta fecha algo más traumático aún, le habia dicho a mi familia que no se preocuparan por mi cumple y se fueran no más a la cordillera, así la pasaría sola y haría como que el 14 de febrero es igual al 15 o 16, es decir, es un día como cualquier otro. Pero algo inesperado pasó este año. Es más, pasó hace un rato! Por un lado mañana llega desde la pencopolis (Concepción) un personaje que puede hacer este 14 de febrero algo distinto, y por otro lado, las amigas con las que trabajaba me tienen organizada una especie de celebración en la casa de una de ellas. Supuestamente era sorpresa pero hoy caché todo el rollo, me dió risa y ganas de decirle; no hagan nada! no es necesario!, pero las vi tan entusiasmadas con los preparativos que no hice más que responderles con una sonrisa y un "gracias por el gesto, se pasaron".

Esperemos que este 14 sea distinto. Saben que para mi muchas cosas han perdido el encanto pero uno siempre mantiene muy dentro suyo la esperanza. Además esto de sentirse desencantada y desepcionada de ciertas estrellas fugaces hacen que finalmente uno sonría y agradesca cosas simples. Quizás por eso mantengo firme mi sonrisa. (sonrisa que admito a veces resulta ser una careta que tapa todo lo que uno lleva dentro...)

Pero bueno, al mal tiempo buena cara. For ever en esa pará.











De vuelta al mundo de los blog.