Queridos politicos

Desde el año 2003 la enseñanza media se hizo obligatoria, sin embrago muchos de nuestros políticos hicieron oídos sordos y siguieron manduqueando desde su trono llamado municipio, senado o cámara de diputados.

Hoy quedan tres días para cerrar las postulaciones y siento una verguenza enorme cuando veo las noticias y me entero de tanto político dado de baja por no cumplir este básico requisito, y otros cuantos defendiendose con garras y dientes por aclarar que terminaron su cuarto medio aunque haya sido de forma express con los famosos "exámenes libres" (como si eso sonara más digno).

¡Qué verguenza! ¿ Con gente así de capacitada creemos que vamos a crecer?. Entiendo que, tal vez, en algún momento de crisis económica muchos de ellos no tuvieran como prioridad completar sus estudios, qué familia no ha pasado por apuros económicos...pero ¡hello! ninguna crítica situación justifica que hoy en día no se tenga cuarto medio rendido!

No es acaso el alcalde el cabecilla de la comuna?, el que concreta ideas de peso en pro de su comunidad y además se encarga de temas tan delicados como la adminitración pública y el presupuesto anual?

¿ No suena inconsecuente la obligatoriedad del título profesional de los funcionarios de una municipalidad y su jefe, es decir, el alcalde con suerte haya sacado el 4º medio?

(para que hablar de senadores y diputados)

Sé que a muchos de nosotros nos desencantó hace rato la política pero nuestra falta de ineterés ( o estado de inercia ante ella) hace que ocurran situaciones como estas; irrisorias, tragicómicas, vergonzosas. Se ríen de nuestro valioso peso ciudadano que nosotros mismos hacemos que valga un veinte, y claro...la ignorancia es manejable, de ese lema viven los políticos en nuestro país.

Perdónenme pero no avalo la mediocridad. En este tema tengo voz.

La democracia es la necesidad de doblegarse de vez en cuando a las opiniones de los demás. (W. Churchill)

Un grito de esperanza

Venga la esperanza,
venga sola a mi,
lárguese la escarcha,
vuele el colibrí
hinchase la vela,
ruja el motor,
que sin esperanza
¿dónde va el amor?

Hace mucho que no escribía, he tenido ene cosas que hacer y como fin de semestre mi tiempo se reparte entre correcciones de trabajos, pruebas y promedios. Ni siquiera a mi hijo Agustín le he dedicado el tiempo que necesitamos. Pero ya se vienen vacaciones de invierno, y espero descansar entre los besos y abrazos de mi gordo. Estoy feliz trabajando pero de verdad un poco cansada, un poco con sueño, un poco con hambre y un poco con frío. Aunque es una buena señal; si estoy cansada es por que algo he caminado para llegar hasta aquí. (aunque falte muuuucho más).

Mi Agustín... que ganas de verte! ahora que estoy con mi pega mas el reemplazo de una colega hay días que no lo veo, pero todas las mañanas salgo de mi cama y tomo un colectivo camino a su cara. Necesito ver esos ojos que me hacen olvidar malos tiempos y hacen que vuelva a creer en mi.
¡Cómo quisiera que nos amaramos para toda la vida así!, de la forma mas pura que exista.
(sorry si pa variar doy la lata con mi hijo).

Estos días han sido colapsadores, han pasado cosas que me afectan aunque no les quiera dar importancia, siento que la vibra negativa a subido de mis tobillos a mas o menos el ombligo y el peso en los hombros se siente cada día más. ¡Quiero vacaciones de invierno ya!
Mi hermano chico da problemas que al final nos terminan afectando a todos (ni les cuento el pastelazo que se mando ese pendejo de 18 años cronolgicos pero mentalmente como 14). En el colegio igual tuve atados con un curso, con decirles que expulsaron a las 2 niñas involucradas, lo que me tiene con un sentimiento de culpa tremendo, el no ver a Agustín me tiene como un adicto sin su droga y pa mas remate entraron a robar a mi casa de soltera y quedé sin tele, sin camara digital y sin MP3 (y eso que vivo con 2 amigos detectives).

En fin, al mal tiempo buena cara, soy excéptica, a veces apática, extraña e indescifrable (pa que veas checho que asumo mi escencia), pero también soy optimista y por lo mismo no me quiero dejar vencer, lo que menos quiero es que las malas vibras me consuman y el nudo en la garganta suba por mi boca y parezca un volcan en erupción.
Siempre hay gente peor que uno, mi colpaso es nada comparado a situaciones dignas de una película de schwarzenegger, como el caso de los ex secuestrados liberados en Colombia. Es una digna moraleja para no perder la esperanza...

Sorry por mi chanta ensayo pero mi cabeza sublima por otros rincones de mi seudo conciencia.

P.D: Por mientras espero mi droga, ese efecto que me hace reír. Y espero que esa droga y ese efecto siempre- siempre seas tú!

Los hijos son nuestros grandes maestros

En esta inmensidad a la que llamamos tiempo, en esta inmensidad donde viven tantas chorrocientas millones de personas te encontré y agradesco infinitamente esa inmensa suerte.

Quizás les es extraño escuchar tanta convicción en mis palabras, pero tengo la certeza que eras para mi. Es extraño escucharme por fin tan segura de algo, pero desde que llegaste he pensado lo mismo. Cuando supe que llegarias en unos meses no lo tomé bien, debo admitirlo, pensaba en cuantas cosas me postergaría...pero no sabes todo lo que me odio por pensar así, por ver todo desde esa perspectiva tan egoísta y egolatra... ahora que ha pasado el tiempo sin duda siento que hemos venido a este mundo para acompañarnos, para sentir que donde uno camina, pisa también el otro, que tu eres la pieza principal de mi puzzle y que mi existencia no valdría la pena si no hubieras llegado tú.

Nadie es dueño de nadie, yo lo sé bien, pero es imposible no adueñarme de tanta ingenuidad e inocencia cada vez que veo tus ojitos llenos de bondad...

Eres parte de un intento, de un amor no correspondido, de un pasado con futuro, de un abismo que llevaba al cielo.

Todos tenemos un amor, un tiempo para dar, un ciclo donde volvemos a estar solos otra vez, pero tengo la suerte de darte la mano, de jugar juntos, de ser soledades y cuentos compartidos.

Cuando llegaste la luna tuvo algun sentido, y aunque fue amarga toda la historia que hubo antes, si es por amarte todo lo olvido, TODO LO OLVIDO!

Dicen que las cosas que cuestan son las que realemente valen la pena, y definitivamente es cierto, lejos este gordito con su metro, 06 cms es lo que más vale la pena en la que era mi insignificante vida. Realmente al tener un hijo vale la pena vivir la vida.

En este día de la madre agradesco al gran maestro que tenga que ver con el destino por tener para mi una vida como la que tengo. Con una madre que está en todas conmigo, y que ha sido mi apoyo fundamental ayer, hoy y seguramente mañana. (sin desmereser a mi papá). Y por supuesto a Agustín, el que hace que cada día tenga un sabor distinto, el que me hace querer ser un quijote que lucha contra los molinos de viento, el que llena mis días y mis noches con besos y palabras que tienen un valor inmedible. A ese caballerito que permite que sea yo y él a la vez, y a esa labor que defino como la cuota liviana de la vida pesada; ser mamá!

cuando todo tengas y nada quieras

Pensaba en cuantas cosas he perdido por no partir del hoy, por dejarlo todo pa mas adelante, o que las cosas se den solas... siempre he sido de la idea de dejar que las cosas pasen, que solas las cosas tomen su rumbo, pero a veces siento que tampoco es bueno quedarse de brazos cruzados esperando que todo ocurra mágicamente, ronda en mi la idea de que hoy es el tiempo que puede ser mañana...

Uno siempre mira el futuro con sed de perfección, actuamos pensando más en tener un buen mañana que en un placentero " hoy"; estudio para tener un buen futuro, trabajo pa ganar plata y tener pa más adelante, trabajaré durante el año pa tener unas buenas vacaciones cuando llegue el verano, en agosto empiezo la dieta pa estar ok en el verano, etc.

Creo que en general siempre he estado conforme con mi vida;tengo una familia unida, unos amigos increibles y un hijo que es lo que más me hace sentir orgullosa. Sin embargo uno siempre aspira a " más y mejor" (entiendase el contexto).

Más de una vez he pensado que algún día bailaré mi sueño junto a alguien que aspira lo mismo, bailaremos nuestro sueño, en un tiempo preciso, y sin ningun minuto de espera, pero no muero por que pasen las cosas, solo muero por lo que hoy vivo; mi hijo.

Pero insisto en que hoy es el día que puede ser mañana, es momento de sembrar en nuestro jardín con los colores que queramos ver crecer, con esos matices que hoy estan en extinción, y así llenar de estrellas y luces nuestras noches y días grises, y ver a la media noche el sol salir, y reir con lo que tenemos que aunque nos quejemos ya es bastante más de lo que merecemos, y no pensar en lo que queremos sino en lo que tenemos, disfrutar nuestro presente y darle uno que otro empujoncito al futuro, pero no actuar pensando en el mañana. Seamos feliz con nuestro hoy y nuestro mañana será mucho mejor.

No esperemos la esperanza si no sabe caminar

Esto no tiene nombre

Claramente haciendo alusión al programa de denuncias de TVN quiero hacer mi propia denuncia y descargo ante la impotencia que me da la situación que vivió mi querido Agustín, ese hombrecito por el cual río y lloro, subo a las nubes y bajo a la tierra, ese que hace que todo me llegue el doble y el triple cuando veo las noticias, ese que me da alas para nadar contra la corriente y querer hacer algo por entregar un mundo mejor. En fin, sin más preámbulo les cuento:

El miércoles en la noche mientras preparaba clases y me alistaba a dormir en "ciudad de paso", recibí una llamada de mi mamá donde entre otras cosas me contó que agustín se había caído caminando por una calle céntrica y se había pegado fuerte en el brazo, había llorado harto pero la verdad no le tomé tanta atención a su golpe porque pensé que era un golpe más. Al otro día viajé a Talca y mientras estaba en el bus mi mamá me llama de nuevo y me pregunta a que hora llegaba porque agustín había amanecido con su brazo hinchado y había dormido pésimo así que le había pedido hora al doc. Yo me empezé a preocupar y el viaje de verdad que fue eterno, hasta que llegué a la clínica antes que mi mamá y mi gordo, esos 20 minutos de espera fueron más eternos que la hora y media de viaje que me había mandado hasta que vi llegar a mi gordo con su brazo derecho hinchadísimo al extremo que parecía que tenía elefantiasis y la gente se daba vuelta a mirar su brazo, él digno y serio con carita de susto y su brazito dobladito y tieso! yo le decía; hijo, muéstrame tu bracito, pero él no estaba ni ahí con hacer algún intento por mover su brazo y en esa dinámica de pedirle y no pescarme estabamos cuando tocó el turno de agustín previa radiografía. La doctora vió su brazo y no puso buena cara, vió la radiografía y aunque trató de poner su voz más serena me traspasó con sus getos y miradas ese "cómo se lo digo". Antes que siguiera interrumpí con un: hay doctora, no ponga esa cara que me asusta!, y ella responde: es que es como para preocuparse, Agustín tiene el brazo quebrado en 2 partes y las dos son bien profundas, yo opino que hay que operarlo pronto pero topamos en la edad porque solo tiene 3 años y estas operaciones con anestesia general, placas y pernos es recomendable para niños de 5 años hacia arriba, o 4 por último, pero 3... no sé, hay que hacerlo, pero es desición de usted...

Yo puse cara de pánico y mis ojos de inmediato se empezaron a nublar y a salir mil lágrimas por segundo. Hay doctora es que no quiero que lo operen! no pensé que podría ser pa tanto, me da miedo la anestesia general, me da miedo que agustín tenga alguna reacción alergica en la operación como el hijo de la Susana Rocatagliatta, puede que se ría pero Agustín es alergico a todo! (maldito don que le heredé), es alergico al sol, le da alergia algunas comidas muy pesadas, le da alergia alimentos con alta carga de yodo, además no quiero pernos ni placas de nada en su brazo, no quiero verlo llorar ni dopado, ni nada.

Me pegaron en lo que más duele; mi hijo. De inmediato vinieron los sentimientos de culpa. Por que a mi hijo, porque no a mi, porque tan chico, porque no lo acompañé yo al centro, porque tenía que estar lejos esa noche, porque mi mamá tuvo que pasar esa mala noche con él, porque no yo, porqué trabajo tan lejos, será mejor estar cerca de Agustin aunque no tenga trabajo pero priorizarlo a él?, es mejor priorizar un trabajo que un hijo?, en fin... siempre he creído en el poder del destino, y cuando la vida te quiere dar sustos y lecciones te los dará igual, siempre el destino encuentra alguna forma de mostrarse y prefiero quedarme con esa visión de las cosas. Cuando las cosas estan por pasar pasan igual.

Al final a Agustín lo enyesaron para dejar su bracito quieto hasta el martes. Ese día le sacaran el yeso y le sacaran otra radiografía, ahí sabremos si lo operan u ocurre un milagro. Si los tejidos que rodean sus huesitos se regeneran un poquito, si se regeneran aunque sea una milésima de milímetro dijo la doctora que habían esperanzas y así no sería necesario operarlo, tal vez tendría yeso por un buen tiempo, pero no lo operarían. Y como la esperanza es lo último que se pierde por ahora estamos pensando positivo y ni les cuento cuantos pilatos, rezos y mandas hemos hecho.

Apenas pase esto me preocuparé de demandar a la municipalidad, seguramente no lograré nada pero al menos quizás logre que más adelante en vez de priorizar proyectos como un paseo peatonal o la restauración de una plaza, al menos arreglen las calles del centro para que no ocurran tragedias aún mayores. Piensen qué hubiese ocurrido si en vez de caerse Agustín se hubiese caído una señora embarazada o una señora con una guaguita en brazos?

Esto no tiene nombre.....

(Al mal tiempo buena cara, por lo mismo hace un rato Agustin con mi sobrino, hermano y yo pintamos su yeso y quedó de pelos)

Deliriums Tremends

Andaba re desaparecida, y de verdad que tenía ene ganas de escribir, quería contar sobre la experiencia de mi primer trabajo oficial,de lo contenta que me tiene, de las cosas que hice con mi primer sueldo, etc...pero todo se fue a las pailas. Ordenando la casa encontré un cuaderno viejo de la U con un escrito que me ha dado vueltas todo el día en la cabeza, no solo por lo cortavenas que es, sino por que pocas veces tenemos la oportunidad de darnos cuenta todo lo intensa/o, obesionada, pendeja y enamorada que podemos ser, en mi caso creo que fue "la vez" que estuve enamorada, y a partir de esta historia que fue más tragica que cómica, es que me he vuelta la ermitaña nihilista que hoy soy.

"Hay bálsamos que no curan cicatrices. Los meses pasan y no sé cuantos más tengan que pasar pa olvidarme de este maricón. A veces pienso que el tiempo no borra nada, sólo sabe escribir sobre líneas anteriores otras y otras palabras que por suerte en mi caso no ha sido peor que antes.

Habían " contigos" agridulces pero los "sin ti" son tan amargos! , lo cierto es que no se si estoy curada, a veces caigo y esta huelga de besos falla, pero mis ojos, como siempre, ni miden ni comparan, ni se olvidan de tu cara a pesar de tanta desepción.

Es penca sentirse como perro de nadie, yo quería quererte pero tu no, y lo malo es que este lobo con piel de oveja se dejó mostrar muy de repente, muy rapidito que ni tiempo de cerrar los ojos me dió para no verlo con otra de la mano repartiendose besos por cada rincón. Y así como llegó se fué, me dejó con el corazón en los huesos y fui perdiendo la calma, volviendome loca, y caminando sin alma, y así poco a poco me fui dando por perdida.

Yo no buscaba un amor civilizado, ni rosas o chocolates ni sembrar ni compartir. Yo no buscaba catorces de febrero, ni cumpleaños feliz ni comidas con familiares, solo quería ser feliz con lo poquito que ofrecías. Me quedé sin voz ni voto y más aún con el corazon roto, de rodillas recojiendo los pedacitos sin que se fuera a perder alguna parte. Y así trizado y todo hoy late de algun modo pero para no perder el ritmo laterá lejos de ti."

Cortavenas, lo sé, pero debo admitir que hay cosas que aún siento así. El post de mi trabajo quedará para otra ocasión, por ahora adelantarles que estoy feliz en mi job y también agradecer que se meta gente a leer mis tonteras, de verdad es rico sentir que hay gente que le toma el peso a las palabras, que puta que pueden ser poderosas...

(A todo esto una coincidencia; en la radio suena "I´m going back to Monterrey, looking for the girl of yesterday...")

No olvide que lo quiero, ni quiera que le olvide (diego torres y vicentico)

Todo tiempo pasado fue mejor

Quisiera hablarles de lo feliz que me encuentro trabajando. De lo satisfecha que me tienen los niños, y de lo poco que me importan los sacrificios si a cambio recibo sonrisas y besos que me dejan con el corazon llenito. Pero pa variar quiero descargarme y entre ayer y hoy he sentido mucha rabia, estoy chata que la distancia me aleje de personas que estimo, claro, ahora que trabajo no tengo tanto tiempo para pensar en ello, pero cuando lo tengo me dan ganas de materializar los kilometros y darle unas cuantas patas en las canillas porque de verdad que me tiene chata. Hace años que me viene separando de gente que quiero y a medida que pasa el tiempo siento que el peso que esas personas le daban a mi vida me hace falta.

A veces me pregunto si a esas personas les interesará saber de mi. Habré marcado en algo a alguien? ¿se acordaran de mi tanto como yo de ellos?, en fin....siempre habran preguntas sin respuesta y silencios en el aire.

Fumo tabaco y planifico mi sueño...