Otro año de engaños

Esta noche la idea es escribir sobre el "Año Nuevo" en realidad no sé desde que punto de vista escribir. Por un lado es una fecha donde vienen arranques melancólicos, recuerdos, promesas, reflexiones, cuestionamientos, balances, agradecimientos, promesas, compromisos, en fin... todo lo que trae el término de un ciclo. Ahora si pienso en la noche del 31 en sí, es un desborde ansioso para la mayoría, que creo se basa mas que nada en el reventón prometido posterior a las 12 de la noche.

Curiosamente la alegría (generada por la mezcla entre ansias, expectativas de la noche e ingesta de alcohol) dura tan poco como la noche en sí, es decir, hasta que el cuerpo dice basta, cierras los ojos y al otro día una resaca tremenda!!

En estas fechas siempre viene a mi cabeza la idea que la tomatera, las ansias, el despilfarro, los excesos, todo finalmente es una forma encubierta de evadir la sensación del engaño de esta fecha. Finalmente el tiempo y las fechas logran enrredarnos. En escencia dan lo mismo, no?

Entonces vuelvo al principio de este post. ¿Porque vienen recien ahora los balances, los cuestionamientos, las promesas, etc??, porque recien ahora si tuve 12 meses para hacerlo?, porque ahora y no después del 31 o 1 de enero?.

Es como si alguien muy dictador hubiese impuesto que el 1 de enero del año que sea, comienza un nuevo capítulo del libro que escribe tu historia (que ojo:terminará siendo pre -historia).

En fin, dejo de pelar cables, finalmente año nuevo seguirá siendo una fecha especial, un supuesto nuevo capítulo para cada uno de nosotros (y ya para diciembre del 2008 nos daremos cuenta que solo fue más de lo mismo)

Un feliz engaño nuevo, y que el 2008 venga de pelos para cada uno de ustedes.

El sueño de la razón produce monstruos

El otro día volvi a ver un documental que veo como una vez al año (este año 2), y mientras lo observaba me volvia a asombrar con el experimento que me asombro siempre que lo veo, es tan digno de ser conocido que lo explico a continuación (aunque tal vez algunos de ustedes ya lo conocen):

En Japón un tal señor Emoto estudió la estructura molecular del agua y en qué cosas la afectarían. Hizo una serie de estudios en los que aplicó varios estímulos mentales y luego los fotografió en un microscopio.

Sus experiemtos consistían en fotografiar las moléculas de agua sacada de un río, y luego fotografiaba la misma muestra días después de haber recibido la bendición de un monje budista.

Luego sacó muestras de agua destilada y las puso en distintos frascos que estaban pegados con las palabras gracias y amor, las fotos arrojaron moleculas llenas de colores, no como antes que eran puros colores planos.

A otras muestras de agua las sometió a diferentes tipos de música; heavy metal, música clásica, etc.

Según el señor Emoto el pensamiento o la intensión es la fuerza que impulsó toda esta forma colorida y armonica. La forma de las moléculas se alteró con las palabras; "me das asco" y "voy a matarte". Los colores y las formas de las moleculas eran ultra feas y distorcionadas!!

Es increíble ver los resultados si pensamos que el 90% de nuestro cuerpo es agua. Si los pensamientos, o la intensión hace eso con el agua, imagínense entonces lo que hace con nosotros!!

A cuidar entonces nuestros pensamientos e intensiones!

La escencia es más que la apariencia

En el momento en que me encuentro, llena de inquietudes, de tormentos, de desepciones, de nubes tóxicas, etc. quiero contarles que me enamoré...así es, tanto que odio las matemáticas y me enamoré precisamente de alguna rama de ellas; de la física cuántica, creo que debe ser porque une la ciencia con la espiritualidad, cosa que suena rara pero interesante a la vez para quienes creemos que el ser humano es cuerpo, alma y espíritu.

La física cuántica es la física de las posibilidades, sin embargo me pregunto porqué en el infinito mundo de las posibilidades siempre me toca (o escojo) lo mismo. La misma rutina, las mismas historias tragicómicas, el mismo tipo de personas... ¿porqué seguir viviendo siempre la misma realidad si hay mil opciones más? Eso me demuestra que estoy lejos de ser "iluminada", y me refriega en la cara que estoy lejos de ser lo suficientemente consciente como para entender cosas como estas.

Estamos tan condicionados a nuestra vida diaria, (actuamos por inercia según nuestra rutina) a creer que nuestro mundo externo es más real que el interno, y la física cuántica nos postula precisamente lo contrario. Dice que lo que ocurra adentro creará lo que ocurra afuera. Y entonces me pongo a pensar... como me veo?, ¿como me ven? y no espero respuestas como; te ves bien, o te ves mal, sino a la pregunta de fondo que significa "como me ven"?...tan ambigua como me veo yo? Un día feliz y otro triste?

Si conscientemente diseñamos nuestro destino y estamos conscientes desde un enfoque espiritual, aceptamos la idea de que nuestros pensamientos afectan nuestra realidad y nuestra vida. Es por eso que es importante cultivar esas áreas más relacionadas a lo intangible.

Pero aparte de la pregunta que les dejé, les dejo otra para ver si sus respuestas coinciden con la mia. Si la física cuántica es la física de las posibilidades ¿ quién elije esas posibilidades?, qué parte de nosotros?

Recuerdenlo, vivimos en el fondo de un mar de aire....

Ni un sueño ni un olvido

Hace 6 años atrás yo era una niña bastante pollito, bastante ingenua, cabra chica, ultra concentida por sus papas, los que a lo más le exijian solo hacer la cama, nunca supe cocinar, nunca supe que era que te faltara plata, materiales, ni auto pa irte a buscar, siempre fui una niña en un mundo de bilz y pap. Media inmadura, media crítica, media humanista, medio risueña, etc. Por lo mismo sentía que cierta gente me subestimaba, creian que no era capaz de aguantar un mundo de grandes, con responsabilidades y formalidades, donde tenía que hacer algo más que solo hacer reir. Llegó el momento de entrar a la U y despues de no haber quedado ni en arte ni en historia opté por educación básica, pero claro, me habían subestimado asi que para que vieran que era capaz de vivir en un "mundo de responsabilidades serias" (más que hacer mi cama) postulé lejos...me fui a la u de conce...al principio se notaba mi cara de niña buena, me delataba mi porte, mis ojos de provinciana mirando asombrada construcciones como el campanil, todo era nuevo. Al principio me fui a una pension, y luego a otra y a otra, pero nunca estuve a gsuto...ninguna familia era como la mia... de a poco fui haciendo amigos, ellos sí que me hacian sentir como en mi casa, los sentía una segunda familia, pasaron a ser mis hermanos, ya que estando lejos de tu casa ellos son lo único que tienes, me hacían compañía, venian a tomar desayuno, otros a almorzar, otros a tomar once, otros a carretiar, en fin...fue un tiempo re lindo...me acompañaban en las noches viendo una película, o jugando cartas, tomando cervezas o siemplemnte ayudando a hacer material pedagógico o simplemente me hacian guardia para que no me arrancara a mi pieza a dormir cuando tenia que estudiar...

Fueron 5 años que se hicieron nada... se rieron y lloraron conmigo, fueron mi apoyo en etapas re duras cuando debia asumir que el papá de mi hijo habia optado por estar con una compañera de la U (entre mil niñas tenia que ser con una compañera), y cuando yo por otro lado estaba con mi hijo a duras penas tratando de ser una mamá cercana, donde estudiaba y lo cuidaba a la vez...en fin... todo salio bien y ahora estamos ambos con la cara llena de risas haciendo un conteo de todo lo que tuvimos que pasar para poder ser hoy la profesora oficial que soy...jajaja, asi es...el jueves defendia mi tesis y todo salió bien, en general las notas de la U de conce en pedagogía son buenas, suelen fluctuar entre el 58 y 63, jamás pense que nos darían un 70 y eso por fin me hizo sacar una sonrisa (que esta vez no es plástica) sino que de verdad produce una enorme satisfaccion.

Pero no todo podía ser perfecto, em da una tremenda pena dejar mi segunda casa, mi segunda familia y mi segunda ciudad...fue terrible sacar las cosas de mi dpto (ahora ex dpto), fue terrible tener que dejar a mi "conviviente", mi amiga Jóse, y dejar a mis vecinos todos amigos de la U... terrible!, es tan penoso darse cuenta que las cosas siempre tienen un fin, que todo es ciclico y que las etapas van pasando y lo que queda finalemnte son recuerdos... que cada vez hay menos de uno en el otro...y asi seguriá siendo... con el transucrso del tiempo se irán perdiendo más y más cosas... recuerdos, palabras, amigos... como era esa mueca que tenia?, cual era la palabra que siempre decía?, como era su cara?, y asi sucesivamente se ira desapareciendo todo...

Somos la prehistoria que tendrá el futuro....

La tristeza de la separación es el más grande de los engaños...

P.D: Checho, aqui va la foto para que veas que SÍ sonrio....

(pero como no me conoces no sabras cual de las 3 soy...jajajaja)

Somos lobos esteparios

Estoy en una etapa rara, no creo que crítica, pero sí bipolar. Paso de estar desanimada a ultra euforica (quedó demostrado en el recital de silvio), y de putear la sociedad de hoy a encarnar los apelativos con la que hoy la identifico. De repente ariscos, de repente desganados, de repente depredadores. Que lata es el mundo de hoy, el mundo de la ingienería genética, el de los vuelos espaciales, el de las compras por internet, y hasta la teoría de la relatividad. Me he vuelto el lobo estepario del mundo de hoy, la que no quiere soledad pero tampoco compañía. La que no se embriaga pero tampoco es abstemia, no soy lujuriosa ni casta, ni violenta ni apacible, no estoy ni en las tinieblas ni en la luz...solo estoy ahí de pié esperando que las nubes pasen y que llegue lo que tenga que llegar, o el sol o el aluvión, pero esperando algo...

Creo que mi vida se asemeja a la de un pájaro, porque supongo que ellos no tienen un plan de vuelo, jamás volarán en línea recta, y yo estoy en una etapa en que me desdigo a cada rato..parezco cabra chica buscando su identidad, me convertiré en pokemona?, en visual?, en emo?, en vegana?, jajaja eso suena un poco extremo...

Bueno, ahora mejor dejo este desorientado escrito (que no va pa ningun lado, solo me sentí tentada a escribir y me puse a tipear tonteras) y pongo mi cabeza en lo que debería... pasado mañana defiendo mi tesis asi que espero que de ahí en adelante comienze a cerrar con candado la jaula de esta parte lobo que tengo, y tirar la llave de dicho candado al mar para que se pierda y se oxide.

Todos tenemos un lobo estepario, que se esconde detrás de los arbustos de la sociedad

Veo estrellas que comparo con enigmas luminosos...

No quiero soñar más.

He tenido sueños raros, y no precisamente de esos que se les viene a sus sucias cabezas, sino sueños espantosos que hacen que prefiera estar desvelada que dormir plácidamente como el común de los mortales.
Me cuesta creer en las machis, las brujas, las tarotistas, en la Zulma o el significado de los sueños, (soy una nihilista, recordadlo) pero estuve leyendo por internet el significado, y encuentro que hay una conexión bastante asertiva entre estos sueños y las cosas que he vivido este último tiempo...

No quiero referirme con detalles a mi vida íntima (y no es que la pique de famosa), pero para quienes leyeron mi post anterior cachan que ando bajoneada y decepcionada de las personas (más si se trata del sexo masculino), aparte el sábado pasado murió un seudo amigo de la U que me hizo repudiar aun más todo este mundo de mierda (que también admito es una maravilla, en honor a esos buenos recuerdos que aun quedan) ya que Pepe era re buena persona y entonces entra este dilema y rollo existencial que aparece en mi blog sobre “creo en que la vida es justa pero me cuesta creer que el destino era esto”, porque de verdad no entiendo cómo el destino de mi seudo amigo pepe era morir de una forma tan sorpresiva si era tan buena persona y 2 días antes de que cumpliera sólo 22 años...

En fin, vamos al punto de los sueños; en la semana he soñado 2 veces con un amigo que no veo hace tiempo, y aparece Pepe y nos habla sobre el optimismo y la esperanza, es que Pepe era bastante paz y amor (el típico hippie de la guitarra, que escribía poesía y hacía yoga) y nos habla sobre lo importante de dejar esta senda media emo en la que estamos, que nos reencantemos de la simpleza,etc. Con 2 días de diferencia volví a soñar con nosotros 3, esta vez Pepe nos hablaba sobre subir el ánimo frente a algo concretamente malo que pasaba en nuestras familias, pero desperté sin saber que era lo malo que ocurría en mi casa y sin saber lo malo que ocurría en la casa de mi amigo...creo que si mi autismo cede lo llamaré para saber cómo esta.

Otro sueño que se repitió 2 veces en la smana: la homosexualidad; en el primer sueño que mi hmno nos presentaba a su “pareja”, en el 2º sueño, yo lloraba y le contaba a mi mamá que era lesbiana. Significado según internet: fracaso en amistades o relaciones que usted consideraba útiles, pérdida de consideración, soledad, desamparo.

Anoche estuve despierta hasta las 3, ya no quiero soñar más estupideces, pero finalmente me venció el sueño y esta vez soñé que se me caían los dientes, yo desesperada trataba de ponérmelos y recuerdo que me salía mucha sangre, no me dolía pero me desesperaba verlos caer... significado: Muerte o sentimiento de pena, sentimientos de anulación y descompaginación. Perder los dientes es perder también la vitalidad, la fuerza del ataque y la defensa.

Será una casualidad soñar con todo esto...no creo en las casualidades, en realidad no creo en nada, sólo sé que sigue la noche y yo sigo aquí de ojos abiertos...

Colapso caótico

Época de autoconvencimientos crueles y dificiles, pero que con toda la rabia del mundo aun asi agradesco.

Estoy en una etapa extraña en que odio todo lo que me rodea, todos tenemos un camino trazado por lo tanto me cansé de luchar contra los molinos de viento.

Todo parece haberse descompuesto, y tiene la apariencia de definitivo. La situación y la impotencia me sobrepasan, veo todo y a todos como tóxicos, tengo ganas de escupir a todos en sus caras y de revelarme ante esos seudo machos, ¿como se llama el femicidio cuando se trata de asesinar hombres?, hoy me convertiría en una de esas...necesito descargarme, o que se descargen en mi, que me pesquen los neonazis y me den una palisa, o reencarnarme en maria magdalena para que me apedreen sin piedad.

Sé que esta nube turbia que me sigue se la llevará el viento en cualquier momento y se apoderará esa escencia que es la mia, la de la naty positiva y pendeja que se rie por todo y de todos (incluyendome). Siempre lo superior recupera su influencia y lo inferior pierde su lugar de importancia, pero esta vez quiero desahogar toda esa rabia que tengo dentro.

Me gustaria tener una metralleta y partir a la 1 sur de talca (que es como barros en conce, colon en los angéles, paseo ahumada stgo)y hacer una matanza tipo columbia....odio a todos, lo siento pero ya no creo en nadie, me aburri de decepciones.

Pero volveré a mi manejo del carácter, a esa incredulidad ante las personas de sexo masculino que antes me caracterizaba, sólo es cosa de tiempo para ordenar las costumbres morales (por decirlo de alguna forma).

Siempre hay un gran fruto todavía no comido (aunque dudo de si alguna vez lo llegue a probar)

Por mientras opto por tirar a la mierda todo, mentiras, verdades, amor, desamor, fantasias y realidades, todo hoy me parece muuuuuuy lejano.